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segunda-feira, março 28, 2011

ROGERIO CENI 100 GOLS ATÉ AGORA


FOTO. IG.ESPORTE

Rogério Ceni é o primeiro goleiro do planeta a acumular 100 gols no currículo. Quatorze anos, um mês e doze dias atrás, em partida pelo mesmo Campeonato Paulista, o goleiro do São Paulo iniciava a trajetória coroada com a marca inédita neste domingo, diante do Corinthians. Então recém promovido a titular após a transferência de Zetti para o Santos, Ceni marcou pela primeira vez em cobrança de falta, na vitória por 2 a 0 sobre o União São João de Araras.

Naquela tarde de sábado, o jovem goleiro de 24 anos foi incentivado por Muricy Ramalho, que também iniciava sua carreira como treinador, a bater uma falta no final do primeiro tempo. Contra o goleiro Adinam, ele cobrou pelo lado da barreira e viu a bola entrar no canto esquerdo do gol rival.
No começo, todos os gols eram marcados de falta, já que outros jogadores vinham antes de Ceni como batedores oficiais de pênalti. Além disso, no segundo semestre de 1998 o goleiro foi vetado pelo técnico Mario Sérgio de se aventurar no ataque. Situação que só mudou no iníco de 1999, quando Paulo César Carpegiani, em sua primeira passagem pelo Morumbi, permitiu não só as cobranças de falta como também de pênalti. Mesmo assim, dos 30 primeiros gols, apenas três foram de pênalti.Parabens Rogerio Ceni voçe merece esta marca.e que ela continue crescendo.





http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

sexta-feira, março 25, 2011

TURCO OU CORINTHIANO




http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

UM MENINO DE TREZE ANOS, FILHO DE UM TURCO E DE UMA CORINTHIANA
fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e
tranca-se no quarto. À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou corinthiano?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso
time,
o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua
camisa é
a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o
filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do
nosso
bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar
no
lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à
mesa
para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou
corinthiano?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não
sei
se peço um desconto ou se roubo aquela merda...

sábado, março 19, 2011

LINK ALDEIA PITORESCA


FOTO AEREA DE MAIRIPORÃ

A presidente Dilma Rousseff e o governador de São Paulo, Geraldo Alckmin, se reuniram nesta quarta-feira (16) para discutir parcerias nas áreas de saúde e de transporte. A principal demanda do governador paulista é o investimento do governo federal de cerca de um terço do valor das obras do trecho norte do Rodoanel, orçado em R$ 4,5 bilhão.

Alckmin disse ter discutido a injeção de aproximadamente R$ 370 milhões anuais pelo governo federal até a obra, que começa em junho, ser concluída. “No que depender de nós do governo de São Paulo vamos ser parceiros, como fomos na construção do trecho sul”, disse o governador após o encontro com Dilma.

O trecho norte do anel viário em torno da capital paulista é o que apresentou mais entraves até o momento. O projeto inicialmente previa túneis na região da serra da Cantareira, uma área de proteção ambiental. Mais tarde, foi refeito para que as estradas passem apenas dentro da região urbana.

O governador afirmou que também foi discutida a infraestrutura aeroportuária "mais urgente" a ser construída já para a Copa do Mundo de 2014: o terceiro terminal no aeroporto de Cumbica, em Guarulhos, e o segundo terminal com uma segunda pista em Viracopos, em Campinas. “Essas são obras fundamentais”, disse ele.

Sobre um terceiro aeroporto na região metropolitana de São Paulo, o governador disse ser necessário “pensar em médio prazo”.


Fonte: http://noticias.uol.com.br




Vejam as noticias no link abaixo:



Gestão ambiental com visão multidisciplinar

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1962



Mairiporã participa de projeto Comércio Varejista em março

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1961



Programação de Obras da Autopista Fernão Dias

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1959



Com foco no Rodoanel, Dilma e Alckmin discutem parcerias em Brasília

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1963



Mairiporã investe em segurança e implanta câmeras de monitoramento 24 horas

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1964



Micro câmera tem o tamanho de um grão de sal

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1967



www.aldeiapitoresca.com.br

twitter.com/aldeiapitoresca







http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

sexta-feira, março 18, 2011

Outdoor do Citibank

Outdoor do Citibank em São Paulo,
fantástico!



_Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São
Paulo através de Outdoors:_
*"Crie filhos em vez de herdeiros."
*"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem
para tomar um sorvete."
*"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da
janela."
*"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma
para quem você ama."
*"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de
velas."
*"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão
rapidinho?"
*"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
*"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas
significam pausas..."
*"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo /
pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa /
irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
*"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
_E para terminar:_
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

quinta-feira, março 10, 2011

"Hell's Angels" e o Velhinho


MORRAM DE RIR



O velhinho e os motoqueiros .

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:

- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

quarta-feira, março 09, 2011

PIADA DE MINEIRO

MINERIN INFERMERO

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Santana da Vargem, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o "infermeiro" Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio ... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito prá fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema,CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!


http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

sexta-feira, março 04, 2011

SELEÇÃO DE PIADAS


SELEÇÃO DE PIADAS


O PODER DO MARKETING
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B..!

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...


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O PEDIÁTRA

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.



Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.



A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...


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NO BALÉ

Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Presidente:

- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."


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PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:

-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !


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VOVÓ LADRA

Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.

Quando ela estava na frente do juíz,este perguntou a ela!

"O que a senhora roubou?"

Ela respondeu:

"1 lata pequena de pêssegos."

O juíz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu, porque estava com fome.

O juíz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata.

Ela disse que tinham 6.

O juíz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."

Mas antes que o juíz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juíz sobre o acontecido...

O juíz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:

"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."


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LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar !"

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em
sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! .

DISALOOOOOJA!

E a loira:

- Casa Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão ! C&A !!! Marisa !! Pernambucanas!!! Fininvest!!! Losango!!!...


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DEUS PERGUNTOU...

Deus perguntou aos Gregos :
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não matarás!
-- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas .
Então, Deus perguntou aos Egípcios :
-- Vocês querem um mandamento?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não cometerás adultério!
-- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não roubarás !
-- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
-- Vocês querem um mandamento?
-- Quanto custa?

-- É de graça.

-- Então manda DEZ !

NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES!!!




NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES!!!

Na época em que o o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal, o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado Carlos Lacerda, e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!

(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói".
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele".

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Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded