FOTOS SENSACIONAIS

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O louro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.
O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo
- 'Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.
A mulher do baiano também chorava,
- 'Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho !

Duas mortas conversando

Duas mortas conversando Duas Mortas conversavam... - Morri congelada.- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada? - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois, veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu? - Eu?... Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e..... caí morta. - Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

PIADAS DE PORTUGUES

Últimas de portugal !!!

NOTÍCIAS DE LISBOA: 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: -'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e cabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.. (essa é dose)

MANOEL JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse... (que proeza!)

SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme..

SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. (boa!)

SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! (kkkkk!)

SOCIEDADE Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei.. - Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois.. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. *Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel! (Dez!)

CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!

AGUA NO ORGANISMO

BARRIGA É BARRIGA

BARRIGA É BARRIGA.. Por Arnaldo Jabour Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP! Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem! E nunca se esqueçam: “Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal”.

MANUAL PARA OS ADEPTOS A BEBER SOCIALMENTE

MANUAL PARA OS ADEPTOS A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Indique essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.

PIADAS DE BAIANO

BAIANOTERAPIA... A mãe do baiano vai viajar proexterior e pergunta ao filho:- Quer que mãinha lhe traga algumacoisa da viagem, meu dengo?- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
O baiano deitadão na varanda :- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidadee deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
- Meu rei, veja aí pra mim...A braguilha da minha calça tá aberta?- Olhe... Tá não...- Então vou deixar pra mijar só amanhã..
- Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: Oxente, será que tá chovendo?- Sei não, meu rei...- Vai lá fora e dá uma olhada. ..- Vai você...- Vou não, tô cansadão...- Então, chame nosso cão... - Oxente, chame você...- Ô Fernando Afonso! O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.- E então, meu rei, tá chovendo?- Tá não... O cão tá sequinho.
Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento:-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.-É Tonho, meu rei.- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?- Tô dando um tempo.- Negativo. Você está servindo à Pátria.- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.- É a bandeira.- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta:- Qual o seu nome?- É Pedro.- E o que você está fazendo aqui?- Servindo à Pátria.- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?- É minha tia. Mãe de Tonho...

PIADA DE PAPAGAIO

O Papagaio e a Calcinha!Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular,passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro...Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:- Pernambucana tá de calcinha preta!E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:- Pernambucana tá de calcinha branca!Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:- Pernambucana tá de calcinha vermelha!Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.O papagaio não falha:- Pernambucana tá de calcinha cabeluda!Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.Vai passando, e o papagaio não diz nada.Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o lpenoso, quando ouviu o grito:- Ê Pernambucana!Ela se volta, impaciente:- O que é papagaio?- Passou no vestibular, foi?

UM DOS CARROS MAIS CARO DO MUNDO

Um dos carros considerado, um dos mais caros do mundo, Bugatti Veyron Pur Sang (2007), que custa US$ 2 milhões, acelera 0 a 100 km/h em apenas 2,5 segundosPor fim, o Bugatti Veyron Pur Sang (2007), que custa US$ 2 milhões, acelera 0 a 100 km/h em apenas 2,5 segundos