PIADINHA

A MELHOR DO MÊS...!!!

Um homem passa pela porta do plenário do Senado
e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
- Filho da p, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante,
Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha,
Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...!!!
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não! - responde o segurança!
- Estão fazendo a chamada...!!

TEMA DA VITORIA

CANTADA EM LOIRA

CANTADA EM LOIRA É DIFICIL

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai garçom, que bom que você apareceu!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho..... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

BARRICHELLO

Barrichello está esperançoso com o resto da temporada

Valência (Espanha)
O circuito urbano de Valência traz boas lembranças para o piloto Rubens Barrichello. Em 2009, ainda na Brawn, o brasileiro foi o primeiro no GP da Europa e venceu sua primeira corrida no ano em que brigou pelo título. Desta vez, o piloto da Williams chegou em quarto lugar, sua melhor colocação na atual temporada.

"Foi muito divertido e o carro portou-se bem durante toda a corrida. Parece que realmente estamos indo para o lugar certo no desenvolvimento do carro, e espero que continuemos assim até o fim da temporada", desejou o 11º colocado no campeonato, com 19 pontos.

Na classificação de sábado, os dois carros da Williams conseguiram chegar ao Q3 e, na corrida, Nico Hulkenberg pontuava quando seu carro quebrou. O diretor Sam Michael concorda com Rubinho, e elogia o desempenho da equipe.

"Os dois carros foram bem, e definitivamente foi um passo adiante. Infelizmente, uma falha impediu Nico de pontuar, e nós investigaremos a causa", afirmou o dirigente.

A próxima etapa da Fórmula acontece dia 11 de julho, em Silverstone, pelo GP da Inglaterra

PIADINHAS DE ARGENTINOS

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.


OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

A MORTE DA VAQUINHA

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles
tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e
teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate
o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia -, mas se você
transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia
ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e
encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta -
propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transa ele não agüentou e broxou. A sereia
afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos, numa fase daquelas bravas, de 10
punheta por dia. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta!

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

FORMULA 1 MUDAR A REGRAS

1 - Diminuir o número de regras
Chico Serra, piloto de Stock Car, se define como um obcecado por Fórmula 1: “quem gosta de automobilismo de verdade não pode nunca deixar de ver Fórmula 1. Ela, mesmo chata do jeito que dizem estar, é muito melhor do que qualquer outra corrida, porque é lá que estão os melhores”, observa. Para privilegiar o talento, ele defende que o regulamento da categoria limite menos os pilotos. “O que falta hoje são ultrapassagens, pois não existe espaço físico e os carros são muito rápidos e eficientes. Acredito que se deixarmos os pilotos mais livres, com menos regras, teremos corridas mais interessantes e menos burocráticas”.

2 - Estabelecer um teto orçamentário
O assunto é polêmico. É fato que a disparidade econômica entre as equipes prejudica o equilíbrio do campeonato. Mas seria justo limitar os gastos das escuderias - como a FIA propôs no início deste ano? “É complicado nivelar a Fórmula 1 por baixo. Corremos o risco de a categoria virar uma nova Fórmula Indy, frágil em tecnologia”, disse o jornalista Mauro Cezar Pereira. Já Lucas di Grassi, piloto da Virgin, vê a ideia com mais simpatia. “É uma proposta válida. Isso traria maior igualdade às equipes e se refletiria no desempenho nas pistas”, defende.

3 - Tornar os circuitos mais difíceis
A modernidade dos carros não foi acompanhada por uma evolução das pistas. Com isso, os pilotos erram cada vez menos. Pior: autódromos mais novos, como os de Xangai, Bahrein e Abu Dhabi (todos eles desenhados pelo arquiteto alemão Hermann Tilke), são tediosos. “Uma revisão nos traçados é necessária. A emoção hoje está em pistas como a do Brasil e a da Bélgica, lugares em que nem sempre é preciso chover para aumentar a emoção.”, defende o narrador Odinei Edson.

4 - Promover corridas em palcos tradicionais
Novamente, os circuitos mais recentes do calendário da Fórmula 1 são apontados como vilões. Enquanto GPs tradicionais, como o de San Marino e da França, são retirados do campeonato, corridas como a da Malásia, Coreia do Sul e China recebem provas da categoria - muitas vezes, com parte das arquibancadas vazias. “Esse processo de levar a Fórmula 1 para o Oriente, apesar de ser interessante economicamente, está distanciando a Fórmula 1 dos fãs. Sou saudosista. É muito mais interessante uma prova em Ímola, em uma atmosfera apaixonada por automobilismo, do que em um autódromo vazio na China”, constata Mauro Cezar Pereira.

5 - Definir maiores exigências para novos carros e pilotos
A pouca – ou nenhuma – competitividade de alguns pilotos e escuderias são pontos negativos e que sempre foram um problema para a Fórmula 1. “A FIA teve critérios poucos claros para escolher as novas equipes do campeonato, e hoje temos pelo menos três escuderias muito fracas”, afirma o jornalista Flavio Gomes. Já Thiago Santiago, também jornalista e co-autor do documentário “Uma Carreira sobre 4 rodas“, acredita que a categoria deveria testar mais os carros e pilotos estreantes. “Os carros deveriam ter um mínimo de rodagem e se adequar para correr na F1. O mesmo deveria valer para pilotos inexperientes, que poderiam cumprir um período mínimo como pilotos de testes”.

6 - Limitar a aerodinâmica dos carros
Em 2009, a Fórmula 1 iniciou um processo para limitar a aerodinâmica dos carros, facilitando as ultrapassagens. As medidas, no entanto, ainda devem ser aperfeiçoadas nos próximos anos, acompanhadas da proibição do difusor duplo e um possível alargamento dos pneus dianteiros. Lucas di Grassi sente que os carros não conseguem andar próximos nas curvas de alta velocidade. “O carro de trás não consegue andar tão próximo, pois a zona de vácuo do carro da frente o deixa com menos ar e há menos pressão aerodinâmica, o que compromete a aderência do carro, fazendo-o perder tempo”, explicou.

7 - Criar mecanismos que tornem as corridas mais imprevisíveis
“Infelizmente não dá pra molhar a pista artificialmente”, brinca Odinei Edson. Outra ideia inusitada vem de Mauro Cezar Pereira. “Já que é para ser criativo, e se as equipes não pudessem escolher o tipo de pneu para cada prova? Poderia haver um sorteio”, afirma. Lucas di Grassi faz uma proposta que lembra alguns jogos de vídeogame: “Podia haver um sistema que permitisse, por determinada quantidade de tempo, que os carros usassem mais potência, como ocorria com o KERS no ano passado. Colocariam um botão no volante e o piloto teria um número limitado de vezes para usar - poderia ser um nitro, um aumento no número de giros do motor – como um ‘push to pass’ (aperte para ultrapassar)”, explica.

8 - Se inspirar em outras categorias emergentes
Apesar de ser uma referência para todo o automobilismo mundial, a Fórmula 1 talvez pudesse buscar inspiração em outras categorias do esporte, como o Mundial de Rali e a GP2. As modalidades foram apontadas, respectivamente por Mauro Cezar Pereira e Flavio Gomes, como campeonatos que se destacam pela emoção e quantidade de corridas atraentes. Ambos, no entanto, não concordam com mudanças que possam deixar a Fórmula 1 descaracterizada, como a criação de uma fase final no campeonato, como ocorre na Nascar e na Stock Car, ou a adoção de circuitos ovais, semelhantes aos da Fórmula Indy. “Seria um retrocesso”, afirma Mauro Cezar Pereira.

9 - Permitir maior autenticidade aos pilotos
Os anos em que Ayrton Senna, Nelson Piquet, Nigel Mansell e Alain Prost dividiam as pistas costumam ser lembrados como os mais áureos da história da categoria. Não apenas pelo alto nível do campeonato, mas também pela personalidade forte desses pilotos. O narrador Odinei Edison acredita que a Fórmula 1 perdeu muito desde então, por conta do excesso de rigidez das escuderias, que exigem uma postura “politicamente correta” dos seus funcionários. “Dentro da pista, os pilotos guiam para conservar o contrato e não são arrojados. Fora delas, eles também estão travados, e não se expõem ao público, parece que estão em um pedestal muito grande. As equipes deviam dar maior liberdade para os pilotos serem o que eles são”, disse.

10 - Acompanhar a F1, independente do desempenho dos brasileiros
Não é coincidência. A Fórmula 1 perdeu público no Brasil após a morte de Ayrton Senna - último campeão mundial do País - e voltou a recuperar parte do prestígio com o bom desempenho de Felipe Massa nos últimos anos. A falta de um brasileiro ganhando corridas influi o público mais do que deveria. “As pessoas ainda embarcam nessa onda de só acompanhar quando um brasileiro é campeão. O esporte não é isso, em nenhum lugar está escrito que somos os melhores do mundo e não podemos permanecer 19 anos sem títulos. Eu até desconsidero essas opiniões, acho irrelevantes. Essas pessoas não gostam do esporte, apenas gostam de ganhar”, critica Flavio Gomes.

DICA DE UM BOM PROFESSOR

ESSA É PARA A VIDA TODA!


Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

PIADAS CURTAS

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!


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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!


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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!


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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

RECORDE

MUSICA DE BOM GOSTO

PIADAS RAPIDINHAS

Ótimas!
Rapidinha!

- o marido pergunta para a mulher:
-Por que você nunca avisa quando tem orgasmo?
-Porque você nunca está em casa na hora!
Pra descontrair

EXPLICAÇÃO
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA
Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'

FASCINANTE
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado
olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro
vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que
você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô
desinformado?