SELEÇÃO DE PIADAS
O PODER DO MARKETING
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..!
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...
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O PEDIÁTRA
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
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NO BALÉ
Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"
Responde o Presidente:
- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."
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PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !
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VOVÓ LADRA
Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando ela estava na frente do juíz,este perguntou a ela!
"O que a senhora roubou?"
Ela respondeu:
"1 lata pequena de pêssegos."
O juíz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu, porque estava com fome.
O juíz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata.
Ela disse que tinham 6.
O juíz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."
Mas antes que o juíz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juíz sobre o acontecido...
O juíz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.
Aí o marido da velha disse:
"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."
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LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar !"
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em
sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! .
DISALOOOOOJA!
E a loira:
- Casa Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão ! C&A !!! Marisa !! Pernambucanas!!! Fininvest!!! Losango!!!...
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DEUS PERGUNTOU...
Deus perguntou aos Gregos :
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não matarás!
-- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas .
Então, Deus perguntou aos Egípcios :
-- Vocês querem um mandamento?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não cometerás adultério!
-- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não roubarás !
-- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
-- Vocês querem um mandamento?
-- Quanto custa?
-- É de graça.
-- Então manda DEZ !
