terça-feira, novembro 26, 2013
MULHER QUE LÊ
> Mulher que lê
>
> Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
> O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
> Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
> Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do
> marido e ler no lago.
> Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
> Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao
> lado da mulher e fala:
> - Bom dia madame. O que está fazendo?
> - Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
> - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
> - Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
> - Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a
> senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente
> terei de multá-la e processá-la.
> - Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
> - Mas eu nem sequer a toquei ! Diz o tenente da guarda ambiental.
> - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode
> começar a qualquer momento!
> - Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.
>
> Moral da história:
>
>
> Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
segunda-feira, agosto 12, 2013
FRASE PROFUNDAS
"Um relacionamento é baseado em dois atributos: beleza e paciência. Se
der certo, beleza! Se não der, paciência."
"Se você não tem coragem de falar sobre sexo com seu filho, leve-o a
um baile funk, que ele vai aprender tudinho!"
"Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é
tratada como mercadoria e Homem que escolhe a mulher pela bunda, não
pode reclamar quando tem um relacionamento de merda!
"O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas
sim aquele que não deixa existir o próximo."
"Se alguém se afastar de você não fique triste. Pode ser a resposta da
oração: Livrai-nos do mal, amém!"
"Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais,
continuará falando errado, pois lhe falta um dedo."
"Eu era lindo e vivia rodeado de mulheres, mas tive que vender a minha
Ferrari."
"Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que ir ao puteiro e
pedir um abraço."
"A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê."
"Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."
"Calça legging é igual a caldo Knnor, deixa qualquer galinha gostosa."
“A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa”.
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
"Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é
tratada como mercadoria e Homem que escolhe a mulher pela bunda, não
pode reclamar quando tem um relacionamento de merda!
"O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas
sim aquele que não deixa existir o próximo."
"Se alguém se afastar de você não fique triste. Pode ser a resposta da
oração: Livrai-nos do mal, amém!"
"Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais,
continuará falando errado, pois lhe falta um dedo."
"Eu era lindo e vivia rodeado de mulheres, mas tive que vender a minha
Ferrari."
"Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que ir ao puteiro e
pedir um abraço."
"A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê."
"Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta."
"Calça legging é igual a caldo Knnor, deixa qualquer galinha gostosa."
“A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa”.
sexta-feira, junho 14, 2013
PIADINHAS
CAMPANHA 2013 - “Faça um mundo mais feliz, partilhe sua piada com o Relaxe”
Dica em caso de assalto (Sanderson)
Ontem, por muito pouco, não fui vítima de um assalto na saída do banco.
Por favor, fiquem atentos, foi tudo muito rápido... Saí do banco e de repente um meliante sacou o revolver e anunciou o assalto, fiquei gelado por uns instantes, e me lembrei que a orientação é não reagir, mas foi instintivo... Comecei a gritar:
É campeão!!! É campeão!!!
O assaltante também passou a gritar... É campeão!!!
Nos abraçamos, começamos a pular e a gritar ...É campeão!!! É campeão... Aí do nada, ele disse:
"É nóis, mano, aqui é corintia, vai na paz!!!"
Saí correndo e só fiquei na dúvida do que era pior, ter sido assaltado ou fingir ser CORINTIANO."
JOÃOZINHO NA FACULDADE (Dimas, Alberico)
O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz:
- "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.
O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde
todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro,
Qual dos dois você pega?"
E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."
E o professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar, teria agarrado a sabedoria. O que acha?"
-"Cada um pega o que não tem." responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve em uma folha da prova:
"Idiota" E a devolve ao Joãozinho.
Joãozinho pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."
quarta-feira, junho 05, 2013
sexta-feira, maio 10, 2013
PIADAS PARA DESCONTRAIR
Para descontrair,
O Grande Segredo
Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos é escolhido e pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, decidem ser sacanas. Agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercaram e, cheios de curiosidade, perguntaram:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde com a bola em baixo do braço:
- Agora sou maçon, não posso contar nada!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Joãozinho - o paraíso
O Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é que a mãe tem entre as pernas?
- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente:
- E o que é que o Sr tem entre as suas?
- A chave para o paraíso...
- Xiiii...Então vou te aconselhar, pai... Mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Frases
Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!
Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Advogado na praia
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol!!!
A senhora, sorrindo docemente responde:
- Vocês advogados, sempre trabalhando!!!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
MINEIRIN
Dois 'mineirinhos' conversando:
- Zé... Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
A revolta da freira
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã!Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo
por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de visom....
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta...
-Quem é?
- Sou eu,o padre Osvaldo...
- Vai pro inferno! Você e suas balinhas de hortelã!!!
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CONFLITO ENTRE A PERSONALIDADE E A ALMA
FOTOS ILUSTRATIVAS.
Este alerta está colocado na porta de um consultório.
A enfermidade é um conflito entre a personalidade e a alma.
O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as dúvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a "criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
Os joelhos doem quando o orgulho não se dobra.
O câncer mata quando não se perdoa e/ou cansa de viver.
E as dores caladas? Como falam em nosso corpo?
A enfermidade não é má, ela avisa quando erramos a direção.
O caminho para a felicidade não é reto: existem curvas chamadas Equívocos, existem semáforos chamados Amigos, luzes de precaução chamadas Família, e ajudará muito ter no caminho uma peça de reposição chamada Decisão, um potente motor chamado Amor, um bom seguro chamado FÉ, abundante combustível chamado Paciência.
Mas principalmente um maravilhoso CondutorchamadoDEUS!
TODOS SOMOS SUSCEPTIVEIS AO SOFRIMENTO E PREDISPOSTOS A FELICIDADE
(O verdadeiro perdão pressupõe compreensão. Quando se compreende, se perdoa. Quando se perdoa, se está em paz!)
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
Este alerta está colocado na porta de um consultório.
A enfermidade é um conflito entre a personalidade e a alma.
O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as dúvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a "criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.
Os joelhos doem quando o orgulho não se dobra.
O câncer mata quando não se perdoa e/ou cansa de viver.
E as dores caladas? Como falam em nosso corpo?
A enfermidade não é má, ela avisa quando erramos a direção.
O caminho para a felicidade não é reto: existem curvas chamadas Equívocos, existem semáforos chamados Amigos, luzes de precaução chamadas Família, e ajudará muito ter no caminho uma peça de reposição chamada Decisão, um potente motor chamado Amor, um bom seguro chamado FÉ, abundante combustível chamado Paciência.
Mas principalmente um maravilhoso CondutorchamadoDEUS!
TODOS SOMOS SUSCEPTIVEIS AO SOFRIMENTO E PREDISPOSTOS A FELICIDADE
(O verdadeiro perdão pressupõe compreensão. Quando se compreende, se perdoa. Quando se perdoa, se está em paz!)
quinta-feira, maio 09, 2013
ALUNOS 1970 ANTES ERA / 2012 AGORA É
ALUNOS 2012
terça-feira, maio 07, 2013
A FABULA DO SAPO E A BORBOLETA
A FÁBULA DO SAPO E A LAGARTA
UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PARA O SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO MUITO FEIO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO A BORBOLETA DISSE:
NÃO CASO COM VOCÊ,SEU SAPO FEIO...! BATEU ASAS E VOOU.
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU.
MORAL DA HISTÓRIA:
SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO E FEIO, MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...
sexta-feira, maio 03, 2013
A LOIRA O VELHO E O LEÃO
A Loira, o Velho e o Leão:
O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram duaspessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo chamaos doiscandidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou !
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça sobre os os pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o leão...
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
quinta-feira, abril 18, 2013
LIMPEZA DA ESTRADA DA ROSEIRA ( ESTRADA PARQUE ?)
OBRIGADO POR ATENDEREM MEU PEDIDO TÃO RAPIDAMENTE ISTO É UM CLARO SINAL QUE A COISA ESTA MUDANDO MESMO, COMEÇARAM A OPERAÇÃO LIMPEZA DOS ACOSTAMENTOS MUITO IMPORTANTE.
NO PROJETO DA ESTRADA PARQUE ( ESTRADA DA ROSEIRA) É MUITO BACANA E ECOLOGICAMENTE FALANDO TEM VÁRIOS BENEFÍCIOS COMO PASSAGEM SUBTERRÂNEA PARA OS ANIMAIS ATRAVESSAREM A ESTRADA SEM CORRER RISCO DE ATROPELAMENTO CONTROLADOR DE VELOCIDADES E UMA CICLOVIA DA CICLOVIA HAVIA ALGUMAS PLACAS DIZENDO CICLO VIA PORQUE A CICLO VIA QUE É BOM NÃO TEM A GESTÃO PASSADA ESQUECEU DESTES PEQUENOS DETALHES PORQUE SERÁ DEVE TER ACABADO O DINHEIRO.
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
sexta-feira, abril 12, 2013
CADE O ACOSTAMENTO ESTRADA DA ROSEIRA MAIRIPORÃ
SERRA DA CANTAREIRA ESTRADA DA ROSEIRA
( ESTRADA VEREADOR BELARMINO PEREIRA DE CARVALHO )
É PRECISO TOMAR PROVIDENCIAS URGENTES EM RELAÇÃO AO CORTE E LIMPEZA DOS ACOSTAMENTOS.
QUE ESTA TRAZENDO PERIGO AOS PEDESTRES E AOS PRÓPRIOS MOTORISTA PELA TOTAL FALTA DE VISÃO PRINCIPALMENTE NAS CURVAS QUE SÃO MUITAS.
AULA DE ECONOMIA
Um professor de economia em uma universidade americana disse que nunca havia reprovado um só aluno, até que certa vez reprovou uma classe inteira.
Esta classe, em particular, havia insistido que o socialismo realmente funcionava: com um governo assistencialista intermediando a riqueza, ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e justo.
O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas." Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe e, portanto, seriam 'justas'. Todos receberão as mesmas notas, o que significa que em teoria ninguém será reprovado, assim como também ninguém receberá um "A".
Após calculada a média da primeira prova todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Já aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um "F". As notas não voltaram a patamares mais altos e as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram aquela disciplina... Para sua total surpresa.
O professor explicou: "o experimento socialista falhou porque quando a recompensa é grande, o esforço pelo sucesso individual é grande. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros para dar aos que não batalharam por elas, então ninguém mais vai tentar ou querer fazer seu melhor. Tão simples quanto isso."
Então o professor concluiu:
1. Você não pode levar o mais pobre à prosperidade apenas tirando a prosperidade do mais rico;
2. Para cada um recebendo sem ter de trabalhar, há uma pessoa trabalhando sem receber;
3. O governo não consegue dar nada a ninguém sem que tenha tomado de outra pessoa;
4. Ao contrário do conhecimento, é impossível multiplicar a riqueza tentando dividí-la;
5. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
Mensagem original
De: Sergio < smpetini@ig.com.br >
Para: undisclosed-recipients
Assunto: Fwd: ENC: Aula de Economia
Enviada: 04/04/2013 14:16
quarta-feira, abril 10, 2013
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO.
APOSTO QUE ESTA VOCÊ NÃO SABIA.
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,
Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo
anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
sábado, abril 06, 2013
DESESPERO DA PROFESSORA
DESESPERO DA PROFESSORA !!!!!!
A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...
Alguém duvida que estamos caminhando para isso?
Com o livro didático, distribuído pelo MEC, que defende o uso da "linguagem popular", com erros grosseiros de português, não estaremos longe de conviver com situações como a acima descrita.
sexta-feira, março 15, 2013
O PAPA É ARGENTINO MAS DEUS É BRASILEIRO
PARABÉNS MAIRIPORÃ
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