A FABULA DO SAPO E A BORBOLETA

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded A FÁBULA DO SAPO E A LAGARTA UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR. NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PARA O SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR. QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO MUITO FEIO E A LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA. VENDO AQUELE SAPO FEIO A BORBOLETA DISSE: NÃO CASO COM VOCÊ,SEU SAPO FEIO...! BATEU ASAS E VOOU. O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA PEGOU A BORBOLETA E A COMEU. MORAL DA HISTÓRIA: SE VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO E FEIO, MAS TEM UMA BOA LÍNGUA, SEMPRE VAI COMER ALGUÉM...

A LOIRA O VELHO E O LEÃO

A Loira, o Velho e o Leão: O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão. Apareceram duaspessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo chamaos doiscandidatos e diz: - Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro? A loira fala: - Eu vou ! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça sobre os os pés da loira. O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na minha vida! Ele se vira para o velhinho e pergunta: - Você consegue fazer a mesma coisa? E o velho responde: - Claro ! É só tirar o leão... http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

LIMPEZA DA ESTRADA DA ROSEIRA ( ESTRADA PARQUE ?)

OBRIGADO POR ATENDEREM MEU PEDIDO TÃO RAPIDAMENTE ISTO É UM CLARO SINAL QUE A COISA ESTA MUDANDO MESMO, COMEÇARAM A OPERAÇÃO LIMPEZA DOS ACOSTAMENTOS MUITO IMPORTANTE. NO PROJETO DA ESTRADA PARQUE ( ESTRADA DA ROSEIRA) É MUITO BACANA E ECOLOGICAMENTE FALANDO TEM VÁRIOS BENEFÍCIOS COMO PASSAGEM SUBTERRÂNEA PARA OS ANIMAIS ATRAVESSAREM A ESTRADA SEM CORRER RISCO DE ATROPELAMENTO CONTROLADOR DE VELOCIDADES E UMA CICLOVIA DA CICLOVIA HAVIA ALGUMAS PLACAS DIZENDO CICLO VIA PORQUE A CICLO VIA QUE É BOM NÃO TEM A GESTÃO PASSADA ESQUECEU DESTES PEQUENOS DETALHES PORQUE SERÁ DEVE TER ACABADO O DINHEIRO. http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

CADE O ACOSTAMENTO ESTRADA DA ROSEIRA MAIRIPORÃ

SERRA DA CANTAREIRA ESTRADA DA ROSEIRA ( ESTRADA VEREADOR BELARMINO PEREIRA DE CARVALHO ) É PRECISO TOMAR PROVIDENCIAS URGENTES EM RELAÇÃO AO CORTE E LIMPEZA DOS ACOSTAMENTOS. QUE ESTA TRAZENDO PERIGO AOS PEDESTRES E AOS PRÓPRIOS MOTORISTA PELA TOTAL FALTA DE VISÃO PRINCIPALMENTE NAS CURVAS QUE SÃO MUITAS.

AULA DE ECONOMIA

Um professor de economia em uma universidade americana disse que nunca havia reprovado um só aluno, até que certa vez reprovou uma classe inteira. Esta classe, em particular, havia insistido que o socialismo realmente funcionava: com um governo assistencialista intermediando a riqueza, ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e justo. O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas." Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe e, portanto, seriam 'justas'. Todos receberão as mesmas notas, o que significa que em teoria ninguém será reprovado, assim como também ninguém receberá um "A". Após calculada a média da primeira prova todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado. Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Já aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Como um resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou. Depois da terceira prova, a média geral foi um "F". As notas não voltaram a patamares mais altos e as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram aquela disciplina... Para sua total surpresa. O professor explicou: "o experimento socialista falhou porque quando a recompensa é grande, o esforço pelo sucesso individual é grande. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros para dar aos que não batalharam por elas, então ninguém mais vai tentar ou querer fazer seu melhor. Tão simples quanto isso." Então o professor concluiu: 1. Você não pode levar o mais pobre à prosperidade apenas tirando a prosperidade do mais rico; 2. Para cada um recebendo sem ter de trabalhar, há uma pessoa trabalhando sem receber; 3. O governo não consegue dar nada a ninguém sem que tenha tomado de outra pessoa; 4. Ao contrário do conhecimento, é impossível multiplicar a riqueza tentando dividí-la; 5. Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. Mensagem original De: Sergio < smpetini@ig.com.br > Para: undisclosed-recipients Assunto: Fwd: ENC: Aula de Economia Enviada: 04/04/2013 14:16 http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO. APOSTO QUE ESTA VOCÊ NÃO SABIA. Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ! RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ. http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

DESESPERO DA PROFESSORA

DESESPERO DA PROFESSORA !!!!!! A professora pergunta a um aluno: - Wandercleison, diga aí um verbo. - Bicicreta. - Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: - Helvispresli, diga aí um verbo. - Prástico. - Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno. - Janedílson, diga aí um verbo. - Hospedar. - Muito bem! Hospedar realmente é um verbo! Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu. - Hospedar da bicicreta são de prástico!... Alguém duvida que estamos caminhando para isso? Com o livro didático, distribuído pelo MEC, que defende o uso da "linguagem popular", com erros grosseiros de português, não estaremos longe de conviver com situações como a acima descrita. http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PIADAS DO PAPA

IMAGENS GOOGLE http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

O PAPA É ARGENTINO MAS DEUS É BRASILEIRO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded FOTO IMAGEM GOOGLE. MAS NA REAL O PAPA É DE FAMÍLIA ITALIANA NÃO É UM ARGENTINO LEGITIMO RIVALIDADE A PARTE PARABÉNS AO NOSSO NOVO PAPA, QUE É MUITO SIMPÁTICO.

PARABÉNS MAIRIPORÃ

PARABÉNS MAIRIPORÃ PELA ELEIÇÃO DO NOVO PREFEITO MARCIO PAMPURI ESTAMOS TORCENDO POR NOVAS IDEIAS QUE MUDEM UM POUCO O JEITO DE MAIRIPORÃ PORQUE ESTA CIDADE TEM TUDO PARA DAR CERTO EU SOU CORRETOR DE IMOVEIS EU CONHEÇO AS BELEZAS DO NOSSO MUNICÍPIO.

FICA – Festival de Inverno da Cantareira

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded Quarta edição do FICA começa nesta sexta A quarta edição do FICA – Festival de Inverno da Cantareira

será realizado de 13 de julho a 12 de agosto com mais de 1600 atividades ligadas à sustentabilidade, ecologia, cidadania, cultura, lazer, esporte, entretenimento e gastronomia. Um dos destaques da programação é a música: com a inauguração da Arena FICA no dia 13 de julho que vai receber atrações dos mais diversos gêneros, para as mais variadas faixas etárias. No primeiro fim de semana, a Arena FICA abre na sexta, 13, às 22h, com a OBMJ – Orquestra Brasileira de Música Jamaicana, banda que faz versões de grandes clássicos da música brasileira em ritmos jamaicanos (ska, rocksteady e o early reggae). Já no sábado, 14, às 22h, a big band paulista Funk como Le Gusta apresenta a fusão de samba-rock, grooves instrumentais, chorinho e a música eletrônica. No domingo, 15, às 15h, RESTART sobre ao palco para apresentar seu terceiro disco homônimo. A segunda semana do evento abre na sexta, 20, às 22h, com o Festival Sertanejo Ecológico, apresentando Christian & Cristiano e Raphael Leandro. No sábado, 21, às 22h, a Arena FICA recebe Lenine, e o CPM 22 sobe ao palco no domingo, dia 22 às 15h. Com vários anos de história, Lobão é a grande atração da sexta, dia 27, a partir das 22h. No sábado, 28, a dupla Palavra Cantada, apresenta às 15h, o espetáculo “Brincadeiras”, para o público infantil e a partir das 22h, Discoteck 70, 80, 90’s . E, no domingo, 29, às 15h é a vez de Nx ZERO. Na sexta, 3 de agosto, às 22h, o mato grossense Almir Sater faz resgate do sertanejo tradicional. Em outro estilo musical, Emicida se apresenta no sábado, 4, às 22h, representando o hip hop nacional. No domingo, 5,às 15h, Marcelo Jeneci encerra os shows do Festival. Os ingressos têm preços acessíveis, a partir de R$ 30,00 o primeiro lote mais um quilo de alimento (entregue no dia do show). Além da música o FICA conta com duas peças de teatro gratuitas, a “Adultério”, com Fabio Assunção, e “Ensina-me a viver”, com Glória Menezes. Há também a oficina de bicicletas de bambu, projeto pioneiro de Daniel Guti, que ensina a comunidade confeccioná-las e incentiva o seu uso para o transporte local. A Arena FICA está localizada na estrada da Roseira, 1500 Km 8 – Mairiporã.

O PODER DO BEIJO

O poder de um beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.


Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:


- Que diabos você está fazendo??


- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.


O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:



- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.


Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.


Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:


- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?


- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... .... (parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)


KKKKKKKKKKKK
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PROJETO MURO CONSCIENTE

O Muro Consciente é um ponto de entrega voluntária de resíduos sólidos, como plástico, papel, metal, vidro e óleo e tem como objetivo além de trabalhar a conscientização da preservação do meio, o fortalecimento e auxílio à atividade dos catadores. O Muro Consciente faz parte do Projeto Ciclo Reciclar: Catador com Valor. O projeto realizado pela parceria entre a Prefeitura Municipal de Mairiporã, através da Secretaria Municipal de Educação, Cultura e Esportes e em parceria com Instituto Holcim, Fundação Interamericana – IAF, Shwing Stetter e Instituto Papel Solidário. Tem hoje 3 Muros Conscientes nas escolas Mufarrege Salomão Chamma, Armando Pavanelli e Objetivo.


Estes pontos de entrega voluntária é um instrumento de educação ambiental, sensibilização e conscientização da população quanto ao consumo consciente e destinação correta dos resíduos e uma oportunidade de geração de trabalho e renda para os coletores por meio da reciclagem.


Faça parte desta idéia, separe todos os materiais recicláveis de sua casa e leve até um dos Muros Conscientes.


Colégio Objetivo
Rua Capitao Candido Galrão, 230, Centro, Mairiporã.


E.E. Mufarrege Salomão Chamma
Rua Bento Felix Pereira, S/N- Mairiporã


E.M. Armando Pavanelli
R. Laudemiro Ramos, nº 858 - Jd. Fernão Dias

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

FELIZ NATAL E UM PROSPERO ANO NOVO

FELIZ NATAL E UM PROSPERO ANO NOVO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

MENSAGENS

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

SE CERVEJA FOSSE GENTE DA FAMILIA

SE CERVEJA fosse gente da família... ...
Brahma seria a esposa, porque é a número 1.

Skol seria a amante, porque é a mais gostosa.

Kaiser seria a filha, porque só da dor de cabeça.

Bavaria seria a sogra, porque não desce de jeito nenhum.

Schincariol seria o cunhado, porque ninguém gosta, mas todo mundo leva
pro churrasco.

Itaipava seria a puta, porque todo mundo gosta mas ninguém assume.

Heineken seria o primo rico, porque todo mundo se acha importante
quando está com ele na mesa.

Bohemia seria a avó, porque as pessoas acham doce mas depois reclamam.

E Antarctica seria a tia baranga, porque já foi boa.

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

DIARIO DE UMA MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contramão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: 'Vai para casa '.Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá...


26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha
muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias um carro de cada vez.


3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não
parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!
Que Deus me perdoe!'








http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PAPEL ALUMINIO 1001 UTILIDADES

O papel mais popular que existe na cozinha tem mais utilidade do que apenas ir ao forno. Eis outras 10 utilizações para esse material.
Afiar tesoura e faca
– O papel alumínio pode ajudar você a recuperar aquela tesoura ‘cega’ que há tempos está jogada de lado. Pegue um pedaço de papel, amasse e use a tesoura para cortar o papel. Repita o processo até 10 vezes, sua tesoura ou faca irá cortar tudo.
Adeus goteira
– Apareceu uma goteira e não tem como arrumar no momento? Cubra o furo com papel alumínio. Como ele é impermeável e moldável, irá segurar se a chuva chegar.
Sem cheiro forte na geladeira
– Ninguém gosta de abrir a geladeira e sentir aquele cheiro forte da cebola que não foi usada, não é? Então cubra a cebola com filme plástico e depois com uma folha de papel alumínio. Além do cheiro não sair, a cebola manterá sua umidade como se tivesse sido cortada no ato que for usar.
Economize ferro
– Quer economizar ferro de passar, energia e suas mãos? Cubra a mesa de passar roupa com papel alumínio deixando a parte brilhante para cima. Por cima do papel coloque um lençol ou tecido de algodão. O alumínio irá refletir o calor e só de passar um lado da roupa o outro já ficará liso também.
Sem veda-rosca
– o parafuso ou a porca não estão bem encaixados? Enrole papel alumínio. Ele fará a pressão necessária para que fique tudo bem preso.
Achamos a resposta
– Se você, como muitas pessoas, sempre se pergunta qual o lado do papel alumínio que se deve deixar em contato com os alimentos que vão ao forno, não se preocupe mais! Nós achamos a resposta! O lado correto é o lado mais brilhante por ser também a parte mais lisa. Assim a carne não irá grudar e tudo ficará bem assado.
Na maior limpeza
– Pouca gente usa mas o papel alumínio realmente serve como um ótimo protetor de sujeira no forno e no fogão. Forre o forno e fogão com ele sempre que for assar, fritar ou fazer algo que possa sujá-lo.
Fruta fora da geladeira durando muito
– O papel alumínio conserva a umidade natural das frutas, então se não quer mantê-las dentro da geladeira você pode envolve-las em papel alumínio que sua duração será tanto quanto se elas estivessem na refrigeração.
Limpa sujeira difícil
– Grudou no fundo da panela ou na assadeira e não sai? Amasse um pedaço de papel alumínio e esfregue. A sujeira irá se soltar com facilidade.
Cone multiuso
– Precisa de um funil ou mesmo de um saco para confeitar? Faça com o papel alumínio. Ele é moldável e impermeável, assim ganha qualquer formato e não suja suas mãos.

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

Pisicossomática .. importante

Segundo a psicóloga americana Louise L. Hay, todas as doenças que
temos são criadas por nós .
Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece
no nosso organismo.
Todas as doenças têm origem num estado de não-perdão,diz a
psicólogaamericana Louise L. Hay.
Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem
precisamos perdoar.
Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar
mais.
Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um
espaço onde não houve perdão .

Perdoar dissolve o ressentimento.

A seguir, você vai conhecer uma relação de algumasdoenças, e
suasprováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise
Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

> DOENÇAS / CAUSAS:

> AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
>
> ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
>
> APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
>
> ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
>
> ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
>
> ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
>
> BRONQUITE: Ambiente famíliar inflamado. Gritos,
> discussões.
>
> CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito
> tempo.
>
> COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
>
> DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
>
> DIABETES: Tristeza profunda.
>
> DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
>
> DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de autovalorização.
>
> DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em
> frente.
>
> ENXAQUECA: Raiva reprimida. Pessoa perfeccionista.
>
> FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro (a).
>
> FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
>
> GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
>
> HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do
> passado.
>
> HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
>
> INSÔNIA: Medo, culpa.
>
> LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
>
> MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
>
> NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
>
> PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si
> mesmo.
>
> PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
>
> PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
>
> PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
>
> PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter
> dinheiro suficiente.

> PULMÕES: Medo de absorver a vida.
>
> QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.

> RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
>
> REUMATISMO: Sentir-se vitima. Falta de amor. Amargura.
>
> RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em
> perseguição.
>
> RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
>
> SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
>
> TIRÓIDE: Humilhação.
>
> TUMORES: Alimentar mágoas. Acumular remorsos.
>
> ÚLCERAS: Medo. Crença de não ser bom o bastante.
>
> VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.
>
>
> Curioso não?
> Por isso vamos tomar cuidado com os nossos sentimentos...
> principalmente, daqueles que escondemos de nós mesmos.
>
> 'Quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da
> Alma'


http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PIADINHA

Balde, colher ou copo?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO DE BARBACENA- O teste da banheira.


Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Moral da história:

"Às vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".


Agora, cá entre nós, diz a verdade...
Você também escolheu o balde, né?
Liga não. Semana que vem vou ao hospital te fazer uma visitinha.




http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

Comissões aprovam relatório do novo Código Florestal

Comissões aprovam relatório do novo Código Florestal

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PEROLAS DO RH

Pérolas do RH
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?
Candidato - Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com
Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?
Candidato – Tenho português básico.
Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?
Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.


http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

TAUTOLOGIA - VICIOS DE LINGUAGEM

Tautologia - Vícios de linguagem


Vamos cuidar da Lingua Portuguesa! Por favor, evite usar...

Você sabe o que é TAUTOLOGIA?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia,
de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o'descer para baixo'.
Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- refazer de novo
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outraalternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo juntoà carta
- a grande maioria
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua apermanecer
- a últimaversão definitiva
- possivelmentepoderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamenteexcessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito

......e outros mais....

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nestasarmadilhas.

Gostou? Então, repasse para os amigos amantes da Língua Portuguesa.




http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

HISTORIA DE SETE QUEDAS

Sete Quedas

Foi a maior cachoeira do mundo em volume de água, isso mesmo, foi! Isso porque em 13 de outubro de 1982 as comportas da recém criada Usina Hidrelétrica de Itaipu foram fechadas para a criação da represa de Itaipu inundando as quedas d’água. Para se ter uma ideia de sua grandeza basta compararmos a taxa média de fluxo anual dela com as Cataratas do Niágara (a maior em volume de água atualmente), a Sete Quedas tinha um fluxo de 13.300 m³/s enquanto as Cataratas do Niágara tem hoje 2.407 m³/s. Ela se localizava na fronteira entre o Brasil e o Paraguai fazia parte do Rio Paraná, hoje ela esta localizada no fundo do lago artificial de Itaipu.
Quem teve a oportunidade de assistir a esse fantástico espetáculo da natureza, traz a cena gravada para sempre na retina. Mas por mais imaginativo que seja, por melhor memória que possua, jamais conseguirá reproduzir a imagem majestosa, de bilhões de metros cúbicos de água despencando por segundo do alto de ribanceiras rochosas para o abismo, com um ruído ensurdecedor.

As quedas localizavam-se em um ponto onde o rio Paraná era forçado através de um estreito desfiladeiro. Na cabeça das quedas, o rio estreitava drasticamente a partir de uma largura de cerca de 380 m a 61 m. A altura total das quedas foi de aproximadamente 114 m, enquanto a maior das 19 grandes cachoeiras tinha uma queda de 40 m de altura. O rugido da água mergulhando podia ser ouvido a 20 quilômetros de distância.

(01) Salto 17; (02) Saltinho; (03) Salto 15; (04) Salto Arco-íris; (05) Salto 19; (06) Canalão; (07) Salto 17 e (08) As Sete Quedas podiam ser consideradas uma das maiores maravilhas naturais, era uma verdadeira pintura de Deus. Era Constituída por 19 cachoeiras principais divididas em 7 grupos de quedas. A cidade de Guaíra foi construída em 1940 para aproveitar a potência turística da região, foi nessa época que o Brasil e o Mundo começaram a conhecer o Salto Guaíra (outro nome dado ao Salto de Sete Quedas).

O auge da visitação turística do local se deu nos anos 60, o Salto do Guaíra havia tomado uma grande atenção turística das Cataratas do Iguaçu, as duas quedas dividiam as atenções na época. Tudo corria muito bem, a novíssima cidade de Guaíba crescia rapidamente com o dinheiro vindo do turismo, a cidade alcançou uma população de 60 mil habitantes (hoje conta com apenas 30 mil).

As quedas eram um sucesso até que em 1979 foi decretado o fim do Salto das Sete Quedas. O governo havia decretado que a construção da Usina de Itaipu iria alagar o Salto Guaíra. Após o ocorrido, milhares de turistas se dirigiram às Sete Quedas, todos queriam vê-la antes que ela se fosse, todos queriam ver seus últimos dias.

Eram centenas de turistas todos os dias no Parque das Sete Quedas.
Eram enormes filas para dar o último adeus a grande obra da natureza.
Sua morte foi causada pela ambição política da época. As negociações para a construção da Usina de Itaipu se deram em 1960, entre o Brasil e o Paraguai. Após seis anos de negociações foi fechado um tratado para a construção da Hidrelétrica. A potência hídrica do rio foi o principal atrativo para a construção.
Em 13 de outubro de 1982, o fechamento das comportas do Canal de Desvio de Itaipu começou a sepultar, com as águas barrentas do lago artificial, um dos maiores espetáculos da face da Terra: as Sete Quedas do Rio Paraná. A inundação durou apenas 13 dias, durante este período vários ribeirinhos voltaram até a beira do rio para se despedirem das Sete Quedas. A cena foi muito triste como contam relatos de pessoas que viveram esta tragédia de perto.


As águas da nova represa foi levando tudo o que via pela frente.

Antes e durante o a inundação das quedas foram feitas varias manifestações, mas não surtiram efeito. O governo se mostrava sem opção, procurando demonstrar a riqueza que a Hidrelétrica traria ao país. Sem contar que eles também não procuraram dar muita satisfação à população. Quando uma vez questionado por que não podia fazer nada pelas quedas o Presidente brasileiro da época respondeu: “Se eu salvar Sete Quedas, o que vou fazer com aquela tremenda construção de Itaipu?”

Até o presidente João Figueiredo foi dar o último adeus ao Salto Guaíra.
O que mais nos intriga hoje em dia é a falta de respeito por parte do governo com a natureza, como esses governantes não se sensibilizaram com a beleza das Quedas? Como eles foram tão frios a ponto de matar uma das mais belas obras divinas já presenciadas pelos homens? Como puderam se deixar levar pela ganância?
O "Canalão" era um espetáculo de som e imagem
Hoje já não se houve falar nela, a própria Usina de Itaipu não se deu nem o trabalho de lhe fazer uma homenagem. O governo procurou silenciar a covardia para a sua prosperidade, ao contrario, a maior Hidrelétrica do mundo não seria tão glorificada como é hoje. Mal sabemos nós os sacrifícios que a natureza teve que sofrer para nos dar mais um pouco de suas forças.

Em 1982, o poeta Carlos Drummond de Andrade expressa sua inconformidade com a destruição do Salto de Sete Quedas, um patrimônio natural dos brasileiros e da humanidade:




http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PREÇO DOS IMOVEIS VOLTA A SUBIR

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded


O preço dos imóveis interrompeu uma série de quatro meses de desaceleração e retomou a trajetória de alta no mês de setembro.

Segundo dados do Índice FipeZap Composto, o valor dos imóveis anunciados subiu 1,9% no mês.

No acumulado do ano, o preço médio das sete regiões pesquisadas subiu 21,3%.

As maiores altas foram observadas no Rio de Janeiro (28,7%) e em Recife (25%).

Em São Paulo, os preços subiram 20,9% no período.

Na análise do preço do metro quadrado, o Distrito Federal se manteve no topo da lista, com R$ 7.859.

O Rio de Janeiro aparece em seguida, com R$ 7.082, ultrapassando a marca dos R$ 7 mil pela primeira vez.

São Paulo tem o terceiro metro quadrado mais caro do País (R$ 5.778), seguido por Belo Horizonte (R$ 4.489), Recife (R$ 4.460), Fortaleza (R$ 4.181) e Salvador (R$ 3.452).

Na média nacional, o metro quadrado custou R$ 5.936 em setembro.

MATERIA: IG ULTIMO SEGUNDO /

GUILHERME BARROS

LOGICA PORTUGUESA

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

A logica portuguesa, pois.....

Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de
trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!


Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de
abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na
outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos
dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma
criança:
- Ora pois, fria e fervente.


Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do
Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas
sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um
descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor
pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando
porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode
encontrar na loja justamente aqui ao lado...


Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha.
Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada
um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.


Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçom, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto
café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta
e vejam se não são 10!!


E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do
Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçom responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!


O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o
garçom para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçom responde sem pestanejar
- Sou eu mesmo que trago


No avião a aeromoça pergunta :
- Vais jantar?
O brasileiro pergunta de volta :
- Quais são as opções ?
Ela responde :
Sim ou não !!