COMERCIAL DA BRAHMA MUITO LEGAL

COMERCIAL DA BRAHMA MUITO LEGAL VALE A PENA VER....

PESSOAS INTELIGENTES

É PERIGOSO PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES.




Na Câmara, ainda no Rio, quando seu presidente Ranieri Mazzini deu a palavra a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram de ouvir o efeito !



(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...

Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.


O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África,
na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês .

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.

E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

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SHOW DE SLOW

PIADAS DE MEDICOS

Diz um médico para outro:



- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

- Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

- Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? - pergunta a esposa.

- Porque ele nos reconheceu a todos.

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- Não. Até pagar o que me deve!

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Estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante! Há uma rejeição!

- Uma rejeição...? Do rim doutor? - pergunta um dos médicos.

- NÃO..., do cheque! Não tem fundos.

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Doutor, o senhor acha que após esta operação eu vou andar de novo?

Claro que sim, porque vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.

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Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de algum tempo o médico sai da sala de operações e disse que o caso era muito sério. Disse que o homem teria que dar de comer a ela na boca, porque ela não podia mover mais as mãos; deveria levá-la ao banheiro; teria que trocar de roupa, banhá-la etc. porque ela não poderia mais se mover.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tô de sacanagem. Ela já morreu!

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A mulher fez plástica geral: nariz, pescoço, mãos, pele, facial etc.

No pós operatório o cirurgião pergunta:

- E aí senhora, quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada mais fácil, senhora: enfermeira, traga a conta por favor.

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O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro!

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- Doutor o que eu tenho é grave?

- Não se preocupe, amigo! Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia

POLINESIA FRANCESA

POLINESIA FRANCESA





A Polinésia Francesa é um território ultramarino francês, localizada no Oceano Pacífico, que para muitos é um sinônimo de Taiti, é o local perfeito para quem quer conhecer lugares paradisíacos sem abrir mão de conforto, luxo e requinte.

FORMULA 1

O alemão Sebastian Vettel voou baixo e garantiu neste sábado a pole position para o GP da Hungria de Fórmula 1. Após uma batalha particular com seu companheiro Mark Webber, Vettel conseguiu o tempo de 1min18s773 e conquistou o primeiro lugar no grid pela sétima vez na temporada, deixando Webber em segundo e Fernando Alonso em terceiro.

"Mãe é mãe ! Sogra é Sogra" !

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.


Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e
ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!



"Mãe é mãe ! Sogra é Sogra" !

FILHOS 1ª, 2ª, 3ª.......

" O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro.."



*A ordem de nascimento das crianças*
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família.
O QUE VESTIR:
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais.
PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO:
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês.
O GUARDA-ROUPAS:
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta .
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né???
AS PREOCUPAÇÕES:
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço.
A CHUPETA:
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão , você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê.

A TROCA DE FRALDAS:
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro.

O BANHO:
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier.

AS ATIVIDADES:
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês.
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

AS SAÍDAS:
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2° bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue.

EM CASA:
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê.
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças.

ENGOLINDO MOEDAS:
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

JOGADOR SINCERO

BATERISTA MIRIM

ENGENHEIRO X PEDREIRO

DICA DE SAUDE

MUITO IMPORTANTE, PARA NÃO TER ESTOMAGO ALTO E NEM BARRIGÃO. COMPROVADO.





Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

Beba água com estômago vazio.


Hoje é muito popular, no Japão, beber água imediatamente ao acordar. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores. Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido....

Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarreia, diabetes, hemorroidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.

Método de tratamento:
1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.

2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.

3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.

4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.

5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.

6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias

2. Gastrite - 10 dias

3. Diabetes - 30 dias

4. Obstipação - 10 dias

5. Câncer - 180 dias

6. Tuberculose - 90 dias

7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.

É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.

Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come.. Nada a perder, tudo a ganhar!

Para quem gosta de beber água fria.

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.

Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.

É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.

Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.

Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.

60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...

Sejamos cuidadosos e vigilantes.

Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...

Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida

Ser um verdadeiro amigo é enviar este artigo para todos os seus amigos e conhecidos.

PIADAS DE LOIRAS

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular...
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

GLOBALIZAÇÃO

GATO E O RATO

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- Miau, miau, miau...

O tempo passava e ele ouvia:
- Miau, miau...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- Au! Au! Au!

Então deduziu: se tem cachorro lá fora, o gato foi embora.
Saiu disparado em busca de comida.
Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!

Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô, gato! Que sacanagem é essa?

E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos
duas línguas, morre de fome.

O BOM GALO BAIANO

O BOM GALO BAIANO

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Baiano' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio da Bahia.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Baiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo...... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AS NEGONAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!




BAIANO É BAIANO !

PORQUE INVENTARAM O EMAIL

COMO EVITAR BRIGAS DE TRANSITO

O QUE FAZ A GANANCIA

GESTÃO ESTRATÉGICA

AULA.1.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos
de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se
enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o
vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer
coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta
toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita
do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz
ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
exposições desnecessárias*.

AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o
carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da
freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O
padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira
a mão da perna da freira.. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se
do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um
sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega
à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você
pode perder excelentes oportunidades*.

AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos,
então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro. '
grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um
barco, sem ter nenhum a preocupação na vida '... Pufff e ele foi. O outro
funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí,
com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu
quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para
uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o
leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser
morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol
nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não
fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O
coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa
aparece e
come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo
*.

AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a
parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui
enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro
responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente*.

"Educação não transforma o mundo. Educação muda pessoas. Pessoas
transformam o mundo".
Paulo Freire

PEROLAS

PEROLAS

> "O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,

> mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal".

> ( Solange Couto )


> "Eu estou que nem celular: Sem crédito, sem serviço e procurando rede".

> (Tonho de Dona Vera)


> "Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que

> trabalhar na segunda e na sexta?"

> (Dorival Caymi)


> "Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se".

> (Cláudia Ohana)


> "O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da

> ajuda da mulher. Pra ser viúvo também".

> (Principe Charles)

> "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por

> enquanto, ainda não há terra em cima". (Dercy Gonçalves)

> "Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado".

> (Ronaldinho Gaúcho)


> "Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros". (Roberto

> Justus)


> "Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho

> que sempre tem razão". (Galvão Bueno)


> "Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu".

> (Marcelo Anthony)





> "Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar

> aliança".

> (Zeca Pagodinho)

> "Mulher gorda é que nem Ferrari...

> Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo".

> (Reginaldo Leme)


> "Se um dia a vida lhe der as costas...

> Passe a mão na bunda dela".

> (Paulo Cesar Pereio)


> "Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma

> deficiência mental....

> Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o

> retardado é você".

> (Antônio Palocci)

> "Se homossexualismo fosse normal...

> Deus teria criado Adão e Ivo".

> (Gilberto Braga)


> "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que

> tem usuário".

> (Bill Gates)


> "Casamento começa em motel e termina em pensão".

> (Romário)


> "Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo".

> (Itamar Franco)


> "Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

> Depois, passou a ser tolerado.

> Hoje é aceito como coisa normal...

> Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório".

> (Arnaldo Jabor)

> "Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante".

> (Eduardo Suplicy)