http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded
terça-feira, novembro 30, 2010
O BARBEIRO,FLORISTA, PADEIRO E O POLITICO
O barbeiro Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!!
CONFUSÃO MENTAL
Confusão mental / Assunto Sério
Esse assunto é de extrema importância. (Repassando)
Não só os de 60 ou mais precisam saber. Mais dia, menos dia, todos serão Sex (agerários) então é melhor estarem bem informados e se acostumando a ingerir, sempre, muito líquido. Comente sobre isso com pessoas do seu convívio.
BEBA, BEBA, BEBA
Sempre que dou aula de Clínica Médica
a estudantes do quarto ano de Medicina,
lanço a pergunta:
-Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?
Alguns arriscam: "Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não". Outros apostam: "Mal de Alzheimer".
Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma espanta-se.
E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- quando a família passa um dia inteiro no shopping,
enquanto os idosos ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é.
Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.
A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos ("batedeira" ), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira! !!
Na melhor idade, que começa aos 60 anos,
temos pouco mais de 50% de água no corpo.
Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.
Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica..
Mas há outro complicador: mesmo desidratados,
eles não sentem vontade de tomar água,
pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo.
Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas.
O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos.
Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam.
O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro.
Lembrem-se disso!
Meu segundo alerta é para os familiares:
ofereçam constantemente líquidos aos idosos.
Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.
"Líquido neles e rápido para um serviço médico".
Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).
Gostou?
Então divulgue.
Seus amigos merecem saber!
sábado, novembro 27, 2010
sábado, novembro 13, 2010
VINGANÇA FEMININA
MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA.
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de
seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher
iria
viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e
embarcou
muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o
acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a
mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele
responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos
trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me
traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha
uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! Responde o marido.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... fazer-lhe uma confissão!
- Não, não!!. Respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não
pode
fazer esforço.
- Mas mulher.. Insistiu o marido. Eu preciso morrer.... em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã e com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei.. Disse e mulher. Fique quietinho e deixe o veneno fazer
efeito.
JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA
DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!
segunda-feira, outubro 18, 2010
ELEVADORES COMO AGIR...
ELEVADORES - IMPORTANTE
Bombeiros ensinam como agir em caso de elevador que trava, pára, dá pane..
76 pessoas no ano passado, morreram porque confiaram no zelador, e
ele usou uma chave de fenda, abriu um certo pino e a pessoa que
estava dentro, tentou sair pela metade aberta do elevador.
O elevador movimentou-se e a pessoa, foi cortada ao meio.
Outras tiveram mãos, braços, cabeças cortadas.
NUNCA tente sair pelo buraco... Ou parte aberta!!!
O procedimento correto é o seguinte:
Aperte o botão do alarme, ou o que indica que está avisando alguém.
Sente-se num canto; em caso de descontrole emocional, abaixe a
cabeça e feche os olhos, aguarde calmamente que venha o socorro.
É uma questão de tempo...
Procure lembrar-se que você está trocando tempo por segurança.
Não aceite ajuda de estranhos, e nem saia com o elevador aberto pela
metade... (ele pode subir ou descer de repente).
O bombeiro ou firma, assim que chegar, vai desligar a chave geral da casa de
máquinas e testar com um aparelho se o elevador está parado mesmo, e
totalmente inoperante...
Daí ele avisa o outro bombeiro (via rádio) que faça o procedimento
junto à porta do elevador... E este (elevador) vai subir, ou descer,
completando o ciclo dele e parando em ponto seguro.
Explicaram também que o elevador tem freios, suportes, ganchos, tudo
que oferece proteção total, e jamais um elevador cai, sem mais nem
menos.
Portanto, a pessoa tem que se manter calma e sem pressa.
Mesmo porque tem ar suficiente dentro dele (circulação de ar), e um grupo de pessoas pode ficar ali por várias horas sem problemas!
Além disso, ANTES de entrar sempre olhar se o elevador está parado.
ESPERAR que as pessoas saiam ANTES de você entrar, e ficar atento ao
nº de ocupantes... Se está compatível com o peso que diz na placa!
Quando muito cheio, evite entrar, pois pode haver problema!!!
Então, resumindo, se ficar preso só saia com ajuda dos bombeiros ou firma...
E não do zelador, ou de um 'abelhudo' que diz que tudo 'já está sob
controle'.
E em caso de incêndio, JAMAIS use o elevador...
Somente faça uso da escada...
Repasse aos seus amigos.
Você pode salvar uma vida.
Bombeiros - telefone: 193
MASSA ARGENTINA
ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA
Após uma consulta popular "hecha em la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones, cabrones, les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".
O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."
Ao que respondem os argentinos:
" Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros!"
sábado, outubro 02, 2010
ESTRADA PARQUE CADE?
A NOSSA ESTRADA PARQUE ESTA ENCANTADA AS OBRAS DE RECAPIAMENTO ESTÃO PARADAS. E COM ISSO A POPULAÇÃO QUE SE PREJUDICA VEJAM AS FOTOS DE UMA ÁREA QUE CONSTANTEMENTE FICA ALAGADA. PESSO AS AUTORIDADES COMPETENTES QUE RESOLVAM ESTE PROBLEMA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.
quinta-feira, setembro 23, 2010
PIADAS DE LOIRAS
CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a
Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
quarta-feira, setembro 22, 2010
terça-feira, setembro 21, 2010
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