CINCO REGRAS PARA UM HOMEM SER FELIZ

Cinco regras para um homem ser feliz:



1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;






2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.





3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.




4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste muito de estar contigo.



5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.






http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

MARIDO SUPERMAN

MARIDO SUPERMAN


Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da p.........!!


http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

O SEGREDO DA MINHOCA

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:





- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

- É segredo vovô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais...


No dia seguinte

O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...




http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ROGERIO CENI 100 GOLS ATÉ AGORA

FOTO. IG.ESPORTE

Rogério Ceni é o primeiro goleiro do planeta a acumular 100 gols no currículo. Quatorze anos, um mês e doze dias atrás, em partida pelo mesmo Campeonato Paulista, o goleiro do São Paulo iniciava a trajetória coroada com a marca inédita neste domingo, diante do Corinthians. Então recém promovido a titular após a transferência de Zetti para o Santos, Ceni marcou pela primeira vez em cobrança de falta, na vitória por 2 a 0 sobre o União São João de Araras.

Naquela tarde de sábado, o jovem goleiro de 24 anos foi incentivado por Muricy Ramalho, que também iniciava sua carreira como treinador, a bater uma falta no final do primeiro tempo. Contra o goleiro Adinam, ele cobrou pelo lado da barreira e viu a bola entrar no canto esquerdo do gol rival.
No começo, todos os gols eram marcados de falta, já que outros jogadores vinham antes de Ceni como batedores oficiais de pênalti. Além disso, no segundo semestre de 1998 o goleiro foi vetado pelo técnico Mario Sérgio de se aventurar no ataque. Situação que só mudou no iníco de 1999, quando Paulo César Carpegiani, em sua primeira passagem pelo Morumbi, permitiu não só as cobranças de falta como também de pênalti. Mesmo assim, dos 30 primeiros gols, apenas três foram de pênalti.Parabens Rogerio Ceni voçe merece esta marca.e que ela continue crescendo.





http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

TURCO OU CORINTHIANO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

UM MENINO DE TREZE ANOS, FILHO DE UM TURCO E DE UMA CORINTHIANA
fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e
tranca-se no quarto. À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou corinthiano?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso
time,
o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua
camisa é
a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o
filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do
nosso
bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar
no
lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à
mesa
para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou
corinthiano?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não
sei
se peço um desconto ou se roubo aquela merda...

LINK ALDEIA PITORESCA

FOTO AEREA DE MAIRIPORÃ

A presidente Dilma Rousseff e o governador de São Paulo, Geraldo Alckmin, se reuniram nesta quarta-feira (16) para discutir parcerias nas áreas de saúde e de transporte. A principal demanda do governador paulista é o investimento do governo federal de cerca de um terço do valor das obras do trecho norte do Rodoanel, orçado em R$ 4,5 bilhão.

Alckmin disse ter discutido a injeção de aproximadamente R$ 370 milhões anuais pelo governo federal até a obra, que começa em junho, ser concluída. “No que depender de nós do governo de São Paulo vamos ser parceiros, como fomos na construção do trecho sul”, disse o governador após o encontro com Dilma.

O trecho norte do anel viário em torno da capital paulista é o que apresentou mais entraves até o momento. O projeto inicialmente previa túneis na região da serra da Cantareira, uma área de proteção ambiental. Mais tarde, foi refeito para que as estradas passem apenas dentro da região urbana.

O governador afirmou que também foi discutida a infraestrutura aeroportuária "mais urgente" a ser construída já para a Copa do Mundo de 2014: o terceiro terminal no aeroporto de Cumbica, em Guarulhos, e o segundo terminal com uma segunda pista em Viracopos, em Campinas. “Essas são obras fundamentais”, disse ele.

Sobre um terceiro aeroporto na região metropolitana de São Paulo, o governador disse ser necessário “pensar em médio prazo”.


Fonte: http://noticias.uol.com.br




Vejam as noticias no link abaixo:



Gestão ambiental com visão multidisciplinar

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1962



Mairiporã participa de projeto Comércio Varejista em março

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1961



Programação de Obras da Autopista Fernão Dias

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1959



Com foco no Rodoanel, Dilma e Alckmin discutem parcerias em Brasília

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1963



Mairiporã investe em segurança e implanta câmeras de monitoramento 24 horas

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1964



Micro câmera tem o tamanho de um grão de sal

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1967



www.aldeiapitoresca.com.br

twitter.com/aldeiapitoresca







http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

Outdoor do Citibank

Outdoor do Citibank em São Paulo,
fantástico!

_Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São
Paulo através de Outdoors:_
*"Crie filhos em vez de herdeiros."
*"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem
para tomar um sorvete."
*"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da
janela."
*"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma
para quem você ama."
*"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de
velas."
*"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão
rapidinho?"
*"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
*"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas
significam pausas..."
*"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo /
pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa /
irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
*"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
_E para terminar:_
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

"Hell's Angels" e o Velhinho

MORRAM DE RIR



O velhinho e os motoqueiros .

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:

- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PIADA DE MINEIRO

MINERIN INFERMERO

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Santana da Vargem, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o "infermeiro" Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio ... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito prá fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema,CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

SELEÇÃO DE PIADAS

SELEÇÃO DE PIADAS


O PODER DO MARKETING
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B..!

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...


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O PEDIÁTRA

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.



Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.



A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...


*************
NO BALÉ

Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Presidente:

- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."


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PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:

-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !


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VOVÓ LADRA

Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.

Quando ela estava na frente do juíz,este perguntou a ela!

"O que a senhora roubou?"

Ela respondeu:

"1 lata pequena de pêssegos."

O juíz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu, porque estava com fome.

O juíz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata.

Ela disse que tinham 6.

O juíz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."

Mas antes que o juíz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juíz sobre o acontecido...

O juíz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:

"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."


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LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar !"

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em
sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! .

DISALOOOOOJA!

E a loira:

- Casa Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão ! C&A !!! Marisa !! Pernambucanas!!! Fininvest!!! Losango!!!...


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DEUS PERGUNTOU...

Deus perguntou aos Gregos :
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não matarás!
-- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas .
Então, Deus perguntou aos Egípcios :
-- Vocês querem um mandamento?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não cometerás adultério!
-- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não roubarás !
-- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
-- Vocês querem um mandamento?
-- Quanto custa?

-- É de graça.

-- Então manda DEZ !

NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES!!!

NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES!!!

Na época em que o o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal, o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado Carlos Lacerda, e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!

(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói".
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele".

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Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

RODOANEL FORA DA SERRA?

"Definido o traçado do Rodoanel Norte" - JT
Publicado em: 07/10/2010 - 11:38

Notícias Transporte e Mobilidade UrbanaCidade de São Paulo ( fonte) Bruno Ribeiro

O Trecho Norte do Rodoanel terá seis túneis e acesso nas avenidas Raimundo Pereira de Magalhães e General Edgar Facó e nas rodovias Fernão Dias e Dutra. O traçado da pista enfim foi definido, segundo disse nesta quarta-feira (6) o secretário de Estado dos Transportes, Mauro Arce, em entrevista à Rádio Jovem Pan.

Segundo Arce, o Estudo de Impactos Ambientais da obra – que cortará a Serra da Cantareira – já foi enviado à Secretaria Municipal do Verde e do Meio Ambiente. A pista terá 44 quilômetros.

“Demos entrada no traçado e no Estudo de Impacto Ambiental na Secretaria do Verde e do Meio Ambiente. Evidentemente, o traçado definitivo vai depender muito do resultado das audiências públicas. Mas a proposta que foi feita procurou não afetar a Serra da Cantareira e reduzir ao máximo a necessidade de desapropriações”, disse Arce na entrevista.

O secretário estimou em R$ 5,3 bilhões o custo total do Trecho Norte. Mas apenas R$ 3,6 bilhões seriam decorrentes das obras – o restante iria para outros fins, como desapropriações e serviços de compensação ambiental.

O trecho final do Rodoanel era tido como o mais complexo: por passar pela Serra da Cantareira, exigiria investimentos complexos para a minimizar os danos ao meio ambiente. Arce prevê que as obras terminem até 2014. Segundo ele, os túneis foram a saída encontrada para evitar grandes desmatamentos. Outra saída foi fazer o traçado no limite entre a mancha urbana e o trecho da serra. “Ficaremos no pé da serra”, disse.

O Rodoanel tem dois trechos em operação: o Oeste e o Sul – aberto em março deste ano e que ainda se encontra em obras. A previsão do governo do Estado é contratar uma empresa para construir o Trecho Leste, que já tem traçado definido, até o final deste ano. A obra será bancada pela cobrança de pedágios nas pistas já existentes do Rodoanel.



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

RODOANEL ATINGIRA A SERRA DA CANTAREIRA

APRESENTAÇÃO DA DERSA - Trecho Norte do Rodoanel 28 de Setembro 2010

A OAB Santana convidou a DERSA para apresentar o projeto do novo traçado do Rodoanel Trecho Norte. Pesquisadores da FAUUSP - LABCIDADE estiveram presentes bem como pesquisadores do Núcleo de Documentação e Informação da Paisagem Local. A apresentação foi rápida e não foi possível identificar naquele momento, quais comunidades seriam atingidas pela obra. Ao questionar os impactos dos outros trechos ao induzirem o processo de expansão urbana principalmente irregular, Marcelo Barbosa Gerente Ambiental da Dersa, disse que não é responsabilidade do projeto as questões de habitação irregular, mesmo assim disse que no trecho Sul existe um projeto de monitoramento destas ocupações por 20 anos. Segue abaixo um resumo da palestra disponibilizado no site http://www.znnalinha.com.br/ .

1 - A DERSA analisou 19 opções de traçado no trecho Norte, e já definiu um traçado preferencial.
2 - Esse traçado preferencial é também chamado de "opção Sul", ficando no lado "de baixo" da serra da Cantareira, passando assim próximo dos distritos Brasilândia, Cachoeirinha, Mandaqui e Tremembé.
3 - Uma referência é o clube de funcionários da SABESP, na Vila Rosa: o traçado passaria exatamente sobre esse clube, onde ficava o primeiro reservatório de água da cidade de São Paulo
4 - O traçado preferencial terá seis túneis, sendo cinco no município de São Paulo, e um em Guarulhos.
5 - O EIA (Estudo de Impacto Ambiental) e o RIMA (Relatório de Impacto Ambiental) já foram feitos e protocolados na Secretaria Estadual do Meio Ambiente.
6 - Segundo o eng. Barbosa, a licença ambiental do trecho Oeste levou 4 anos, mas a do trecho Leste apenas 10 meses. Se forem aprovadas as licenças ambientais do trecho Norte, a proposta da DERSA é iniciar as obras em 2011, com entrega em 2014.
7 - Barbosa concordou com a afirmação do público, de que o traçado do Rodoanel vai passar pela zona de amortecimento (protetora) do Parque Estadual da Cantareira.
8 - O custo é de cerca de R$ 5 bilhões, valor que inclui as desapropriações necessárias.
9 - O EIA e o RIMA da trecho Norte já estão disponíveis para serem baixados no site www.dersa.sp.gov.br, clicando em Rodoanel, trecho Norte.(O mapa detalhado do traçado está na pág. 24 do RIMA)


No dia 06 de outubro foi feita uma nova reunião no Instituto Florestal, segue abaixo o resumo com as principais informações disponibilizadas pelo site http://www.znnalinha.com.br/ que foram passadas nesta nova reunião.
1 - Reconhecendo a Serra da Cantareira como elemento estrutural fundamental, o estudo considerou três opções gerais de traçado: exterior (passando pela represa Paiva Castro e Mairiporã), intermediária (pelo Norte da serra, rente ao Parque Estadual da Cantareira na parte "de cima"), e a interior (na parte Sul da Serra, parte "de baixo" do parque).
2 - Avaliadas as opções, foi escolhida a opção interior, com um traçado mais curto e menos impactante ao Parque Estadual da Cantareira e aos futuros parques Itapetinga e Itaberaba, em Guarulhos. Essa opção interfere em 98 hectares de mata, contra 129 hectares da opção intermediária.
3 -Seis túneis, com uma extensão total de 6,3 km, sendo cinco em São Paulo e um em Guarulhos. A obra ocupa uma faixa de domínio de 130 metros. Ficou claro que pelo menos dois trechos urbanos, ainda livres de edificações, serão afetados: a várzea em frente à Estação de tratamento do Guaraú, na av. Santa Inês, e a Fazenda Santa Maria, entre as avenidas Nova Cantareira e Cel. Sezefredo Fagundes.
4 - O Clube de Funcionário da Sabesp, na Vila Rosa, será praticamente transformado em pátio de obras, pois estaria entre a desembocadura de dois túneis.
5 - Cerca de 2.700 edificações, que incluem 2.200 residências, terão que ser removidas, mediante desapropriação ou programas de reassentamento.
6 - Todos os cruzamentos da rodovia com o Parque Estadual da Cantareira serão feitos por túneis que, segundo a equipe que elaborou o EIA-RIMA, serão profundos, a cerca de 90 metros de profundidade.
7 - Os trechos Oeste e Sul, já em funcionamento, não tem ligação com avenidas locais. Mas o trecho Norte prevê uma conexão com a av. Inajar de Souza, na Brasilândia. Isso pode induzir a ocupação no entorno dessa área.
8 - O EIA (Estudo de Impacto Ambiental) e o RIMA (Relatório de Impacto Ambiental) da trecho Norte já estão disponíveis para serem baixados no site www.dersa.sp.gov.br, clicando em Rodoanel, trecho Norte. http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded (FONTE) http://arquiteturanafavela.blogspot.com/2010/10/apresentacao-da-dersa-trecho-norte-do.html

TUDO POR AMOR

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

AQUECIMENTO GLOBAL

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

RAÇA FORTE

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded



O médico fala pro paciente logo após examiná-lo.
- Sr. José, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem
de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria COISA nenhuma - vai casar porque engravidou a moça...

NEGATIVISMO PROTEJA-SE

ENERGIAS NEGATIVAS - Como se proteger

Dicas para se proteger das energias pesadas, ditas "negativas".
Todos nós sabemos as energias negativas são uma das maiores preocupações do ser humano. Procurar fugir delas é besteira. Ela nos alcança em qualquer lugar do planeta. Mas, podemos nos defender, começando a tomar uma série de atitudes e providências. Abaixo segue seis dicas pessoais para começar a combatê-las.

1. NÃO TEMER NINGUÉM
Uma das armas mais eficazes na subjugação de um ser é impingir-lhe o medo.
Sentimento capaz de uma profunda perturbação interior, vindo até a provocar verdadeiros rombos na aura, deixando o indivíduo vulnerável a todos os ataques.
Temer alguém significa colocar-se em posição inferior, temer significa não acreditar em si mesmo e em seus potenciais; temer significa falta de fé.
O medo faz com que baixemos o nosso campo vibracional, tornando-nos assim
vulneráveis às forças externas. Sentir medo de alguém é dar um atestado de que ele é mais forte e poderoso. Quanto mais você der força ao opressor, mais ele se fortalecerá.

2. NÃO SINTA CULPA

Assim como o medo, a culpa é um dos piores estados de espírito que existem.
Ela altera nosso campo vibracional, deixando nossa aura (campo de força) vulnerável ao agressor. A culpa enfraquece nosso sistema imunológico e fecha os caminhos para a prosperidade. Um dos maiores recursos utilizados pelos invejosos é fazer com que nos sintamos culpados pelas nossas conquistas. Não faça o jogo deles e saiba que o seu sucesso é merecido. Sustente as suas vitórias sempre!

3. ADOTE UMA POSTURA ATIVA

Nem sempre adotar uma postura defensiva é o melhor negócio. Enfrente a situação.
Lembre-se sempre do exemplo do cachorro: quem tem medo do animal e sai correndo, fatalmente será perseguido e mordido. Já quem mantém a calma e contorna a situação pode sair ileso. Em vez de pensar que alguém pode influenciá-lo negativamente, por que não se adiantar e influenciá-lo beneficamente? Ou será que o mal dele é mais forte que o seu bem? Por que será que nós sempre nos colocamos numa atitude passiva de vítimas?
Antes que o outro o alcance com sua maldade, atinja-o antecipadamente com muita luz e pensamentos de paz, compaixão e amor.

4. FIQUE SEMPRE DO SEU LADO

A maior causa dos problemas de relacionamentos humanos é a "Auto-Obsessão".
A influência negativa de uma pessoa sobre outra sempre existirá enquanto houver uma idéia de dominação, de desigualdade humana, enquanto um se achar mais e outro menos, enquanto nossas relações não forem pautadas pelo respeito mútuo. Mas grande parte dos problemas existe porque não nos relacionamos bem com nós mesmos.
"Auto-Obsessão" significa não se gostar, não se apoiar, se autoboicotar, se desvalorizar, não satisfazer suas necessidades pessoais e dar força ao outro, permitindo que ele influencie sua vida, achar que os outros merecem mais do que nós. Auto-obsediar-se é não ouvir a voz da nossa alma, é dar mais valor à opinião dos outros.
Os que enveredam por esse caminho acabam perdendo sua força pessoal e abrem as portas para toda sorte de pessoas dominadoras e energias de baixo nível.
A força interior é nossa maior defesa.

5. SUBA PARA POSIÇÕES ELEVADAS

As flechas não alcançam o céu. Coloque-se sempre em posições elevadas com bons pensamentos, palavras, ações e sentimentos nobres e maduros.
Uma atmosfera de pensamentos e sentimentos de alto nível faz com que as energias do mal, que têm pequeno alcance, não o atinjam. Essa é a melhor forma de criar "incompatibilidade" com as forças do mal. Lembrem-se: energias incompatíveis não se misturam.

6. FECHE-SE ÀS INFLUÊNCIAS NEGATIVAS

As vias de acesso pelas quais as influências negativas podem entrar em nosso campo são as portas que levam à nossa alma, ou seja, a mente e o coração.
Mantenha ambos sempre resguardados das energias dos maus pensamentos e sentimentos, e fuja das conversas negativas, maldosas e depressivas.

Evite lugares densos e de baixo nível.

Quando não puder ajudar, afaste-se de pessoas que não lhe acrescentam nada e só o puxam para o lado negativo da vida. O mesmo vale para as leituras, programas de televisão, filmes, músicas e passatempos de baixo nível.
TENHA CONFIANÇA EM VOCÊ MESMO

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ENCHENTES EM SÃO PAULO

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· Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Aricanduva.


· Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!


· Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!


· Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.


· O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.


· Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.


· Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??


· Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP


· Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.


· Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.

· Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar_ginal Tiete e Mar_ginal Pinheiros.

· A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo


· Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.


· O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!


· A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

BELA FOTO NATUREZA

BELA FOTO MOMENTO EXCLUSIVO, O SORRISO DE DEUS, DA NATUREZA
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DESCONECTE PARA CONECTAR

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