FELIZ ANO NOVO DE 2011

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded "




Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome
de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a
funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser
humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação
e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de
acreditar que daqui para diante, vai ser diferente. "
Carlos Drummond de Andrade



O tempo é o nosso aliado nas reconstruções de amor e sobretudo no rejuvenescimento de nossos mais ocultos, desejados, esperados, mesmo desesperados, sempre azuis, sonhos de venturas sem par.
Que 2011 se abra radioso como um arco-iris, oferecendo no seu final, o mais deslumbrante pote-de-ouro.
Sonhar é viver, reviver e sem sonhos, perdemos o brilho que dá o sentido à vida.
Feliz e Bem Vindo 2011!

HUMOR O CHARME DO LIXEIRO

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Max Wilson campeão da Stock Car 2010

Uma corrida intensamente fora dos padrões decidiu o campeonato da Stock Car em 2010. O circuito de Curitiba sediou uma prova cheia de alternativas, com batidas, punições, ultrapassagens, chuva, e sobretudo muita emoção com diversos pilotos se alternando nas posições de pista.

Max Wilson, Ricardo Maurício, Allam Khodair e Cacá Bueno tinham chances de vencer, mas no final foi Max Wilson quem conquistou o merecido feito, após uma corrida dificílima, onde o título foi mudando de mãos até que o decreto da bandeirada.


Allam Khodair começou bem a prova, pulando para a ponta logo na largada. Trilhava o caminho da vitória que renderia o campeonato, não fosse o trágico acidente onde foi atingido por Thiago Camillo na entrada da chicane. Camillo tomou bandeira preta e Khodair viu o troféu de campeão escapar de suas mãos.

A chuva entrou em cena para realizar uma das mais emocionantes decisões da história da Stock. Cacá Bueno, por exemplo, chegou a atolar após uma rodada, mas conseguiu retornar. Mas o azar de Ricardo Maurício foi anda pior: tocado por David Muffato numa disputa de posição, foi forçado a abandonar com a suspensão danifica.

Nesta corrida maluca, Diego Nunes chegou à sua primeira vitória, seguido por Xandinho Negrão em 2° e Julio Campos em 3°. Cacá Bueno cruzaria a linha em 7°, forçando tudo para cima de Felipe Maluhy (6°), em busca da ultrapassagem que lhe daria o título.

Mas não teve jeito. Max Wilson chegou em 8°, passando por um teste de nervos numa etapa onde teve de pagar punição, lidar com goteira dentro do carro e mínima visibilidade para uma pilotagem segura. Superando todos os desafios, o domingo foi de pura festa para ele e para os membros da equipe RC.

Fonte | Globoesporte fotos imagem google
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COLESTEROL ALTO

FOTO: DENTE DE LEÃO
Baixar o Colesterol Alto - Receita Natural
Uma dúvida comum entre os leitores é como baixar o colesterol. Um chá apenas não é suficiente para acabar com taxas de colesterol que estejam nas alturas, é necessário o acompanhamento médico seguido por uma boa dieta e bons hábitos. No entanto, os chás, como em vários outros casos, podem auxiliar a baixar o colesterol se aliado com o acompanhamento médico mais uma vida saudável (como, por exemplo, incluindo a beringela na dieta).

Vejamos, então, como o chá de dente de leão pode combater o alto colesterol:


Dente de Leão
Você vai precisar de:
•Uma colher de sopa de folhas secas de dente de leão
•Um litro de água
Modo de Preparo:
Ferva as folhas do dente de leão na água e deixe amornar. Depois coe o chá.

Posologia
Tome uma xícara do chá três vezes ao dia.

Cuidados
No utilizar durante a gravidez.
Não indicado em casos sensibilidade gastrintestinal, acidez estomacal, obstrução no duto biliar e cálculos renais,
Podem ocorrer náuseas, vômitos, diarréia, pirose, reações alérgicas, além de moléstias gástricas, como hiperacidez gástrica e hipotensão.



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BANANA OTIMA PARA A SAUDE

Banana ao alcance de todos,,,

Banana

Depois de ler isto, você não vai olhar para uma banana da mesma maneira.

Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose e glucose, combinados com fibras a banana vai te dar uma reserva instantânea de energia. Pesquisas provam que somente 2 bananas dão energia para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a banana ser o fruto mais consumido entre os atletas. Mas energia não é o único benefício que a banana traz, ela ajuda a prevenir um substancial número de doenças.
Depressão: De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se substancialmente melhor depois de comerem uma banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo de proteína que o corpo converte em serotonina, substância que ajuda a relaxar e faz sentir melhor.
Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.

Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para descer a pressão arterial. A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até permitiu aos produtores de bananas usarem isso como publicidade.
Cérebro : 200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço, ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.
Obstipação : Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem o uso de laxantes.
Dor de cabeça : Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o teu sistema.
Cansaço matinal : Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.
Picadas de insectos : Quando for picado por um inseto, experimenta esfregar a zona afetada com a parte de dentro de uma casca de banana. A irritação vai acabar.
Nervos : Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos de muita pressão. O relatório concluiu que para combater isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono, como a banana.
Úlceras : A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar distúrbios mesmo nos casos mais graves. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.
Controle de temperatura: Muitas culturas vêm a banana como um fruto 'calmante' porque consegue baixar a temperatura, quer física quer emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura correta.
Fumar : As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.
Stress : O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo. Quando estamos 'stressados' o nosso metabolismo altera-se reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a ajuda deste fruto, rico em potássio.
Cortes : De acordo com o 'New England Journal of Medicine', comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes até mais de 40%! Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Acrescentado só uma coisinha, a banana ajuda a ajustar o organismo no chamado 'jet leg'. Para quem viaja de um continente para outro com muitas horas de diferença do fuso horário, comendo bananas, devido as propriedades do potássio, o organismo consegue ajustar mais depressa ao novo horário.
Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas, o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis comidas existentes.


NÃO CUSTA TENTAR...

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MAS QUE COINCIDÊNCIA

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa?
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis.
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.


A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!

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QUE TAL UM CAFEZINHO

VIVER OU JUNTAR DINHEIRO? (MAX GEHRINGER)


determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.





"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafezinho?











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OS FOFOS

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FILME EM CARTAZ O BURACO NEGRO

NÃO DEIXE DE ASSISTIR... A GANANCIA MATA http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO

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VAMOS VALORIZAR O PROFESSOR, GENTE!



A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

Todo mundo está 'pensando'
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará'
em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!



Aprende a pensar nas consequências de tuas palavras e atos. Recorda que a colheita é obra da semeadura.

ABAIXO AO RACISMO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ISTO SIM É UM COMERCIAL

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

O BARBEIRO,FLORISTA, PADEIRO E O POLITICO

O barbeiro Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!!



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

CONFUSÃO MENTAL

Confusão mental / Assunto Sério

Esse assunto é de extrema importância. (Repassando)



Não só os de 60 ou mais precisam saber. Mais dia, menos dia, todos serão Sex (agerários) então é melhor estarem bem informados e se acostumando a ingerir, sempre, muito líquido. Comente sobre isso com pessoas do seu convívio.


BEBA, BEBA, BEBA



Sempre que dou aula de Clínica Médica
a estudantes do quarto ano de Medicina,
lanço a pergunta:

-Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?

Alguns arriscam: "Tumor na cabeça".

Eu digo: "Não". Outros apostam: "Mal de Alzheimer".

Respondo, novamente: "Não".

A cada negativa a turma espanta-se.

E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:

- diabetes descontrolado;

- infecção urinária;

- quando a família passa um dia inteiro no shopping,

enquanto os idosos ficaram em casa.

Parece brincadeira, mas não é.

Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.

Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.

A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos ("batedeira" ), angina (dor no peito), coma e até morte.

Insisto: não é brincadeira! !!

Na melhor idade, que começa aos 60 anos,

temos pouco mais de 50% de água no corpo.

Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.

Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica..

Mas há outro complicador: mesmo desidratados,

eles não sentem vontade de tomar água,

pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.

Conclusão:

Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo.

Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.

Por isso, aqui vão dois alertas.

O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos.

Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam.

O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro.

Lembrem-se disso!

Meu segundo alerta é para os familiares:

ofereçam constantemente líquidos aos idosos.

Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.

"Líquido neles e rápido para um serviço médico".

Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).


Gostou?

Então divulgue.

Seus amigos merecem saber!









http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

SALVANDO O BEIJA FLÔR

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MULHER A GENTE PERDOA 3

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O GATO E O PERIQUITO

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MULHER A GENTE PERDOA 2

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A FOTO DO ANO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

MENSAGEM DE FINAL DE ANO

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MULHER A GENTE PERDOA 1

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ELEFANTE BOM DE BOLA

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VINGANÇA FEMININA

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA.

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de
seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher
iria
viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e
embarcou
muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o
acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a
mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele
responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos
trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me
traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha
uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! Responde o marido.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... fazer-lhe uma confissão!
- Não, não!!. Respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não
pode
fazer esforço.
- Mas mulher.. Insistiu o marido. Eu preciso morrer.... em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã e com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei.. Disse e mulher. Fique quietinho e deixe o veneno fazer
efeito.


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA
DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...

E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PROPAGANDA DA SKOL NÃO FOI AO AR

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ELEVADORES COMO AGIR...

ELEVADORES - IMPORTANTE


Bombeiros ensinam como agir em caso de elevador que trava, pára, dá pane..
76 pessoas no ano passado, morreram porque confiaram no zelador, e
ele usou uma chave de fenda, abriu um certo pino e a pessoa que
estava dentro, tentou sair pela metade aberta do elevador.
O elevador movimentou-se e a pessoa, foi cortada ao meio.
Outras tiveram mãos, braços, cabeças cortadas.

NUNCA tente sair pelo buraco... Ou parte aberta!!!


O procedimento correto é o seguinte:

Aperte o botão do alarme, ou o que indica que está avisando alguém.
Sente-se num canto; em caso de descontrole emocional, abaixe a
cabeça e feche os olhos, aguarde calmamente que venha o socorro.
É uma questão de tempo...


Procure lembrar-se que você está trocando tempo por segurança.
Não aceite ajuda de estranhos, e nem saia com o elevador aberto pela
metade... (ele pode subir ou descer de repente).
O bombeiro ou firma, assim que chegar, vai desligar a chave geral da casa de
máquinas e testar com um aparelho se o elevador está parado mesmo, e
totalmente inoperante...


Daí ele avisa o outro bombeiro (via rádio) que faça o procedimento
junto à porta do elevador... E este (elevador) vai subir, ou descer,
completando o ciclo dele e parando em ponto seguro.


Explicaram também que o elevador tem freios, suportes, ganchos, tudo
que oferece proteção total, e jamais um elevador cai, sem mais nem
menos.


Portanto, a pessoa tem que se manter calma e sem pressa.
Mesmo porque tem ar suficiente dentro dele (circulação de ar), e um grupo de pessoas pode ficar ali por várias horas sem problemas!

Além disso, ANTES de entrar sempre olhar se o elevador está parado.
ESPERAR que as pessoas saiam ANTES de você entrar, e ficar atento ao
nº de ocupantes... Se está compatível com o peso que diz na placa!
Quando muito cheio, evite entrar, pois pode haver problema!!!


Então, resumindo, se ficar preso só saia com ajuda dos bombeiros ou firma...
E não do zelador, ou de um 'abelhudo' que diz que tudo 'já está sob
controle'.


E em caso de incêndio, JAMAIS use o elevador...
Somente faça uso da escada...

Repasse aos seus amigos.
Você pode salvar uma vida.
Bombeiros - telefone: 193











http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

MASSA ARGENTINA

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Após uma consulta popular "hecha em la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones, cabrones, les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:
" Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros!"





http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ESTRADA PARQUE CADE?

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded FOTOS VIRGINIA LISTA.

A NOSSA ESTRADA PARQUE ESTA ENCANTADA AS OBRAS DE RECAPIAMENTO ESTÃO PARADAS. E COM ISSO A POPULAÇÃO QUE SE PREJUDICA VEJAM AS FOTOS DE UMA ÁREA QUE CONSTANTEMENTE FICA ALAGADA. PESSO AS AUTORIDADES COMPETENTES QUE RESOLVAM ESTE PROBLEMA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.

PIADAS DE LOIRAS

CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a
Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!


http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

CAMPANHA PUBLICITARIA

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MULHER DE BOM HUMOR

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RACHEL NO JÔ

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PROVAR ROUPA

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PASSIONE CENSURADO

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ESCALANDO

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DUAS GALINHAS

Duas Galinhas . . . ! ! !

Pura Realidade . . .

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro
de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma
galinha se tivesse duas?"

- "Porque as galinhas eu tenho."



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FESTA NO JÔ

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FINALISTA DE CANES

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ZÉ RAMALHO VIDEO

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TITÃS NO SENADO

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COMO TORTURAR UM BAIANO

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CQC EM BRASILIA

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VIRANDO DIAMANTE

Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.

'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.

Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: "Ele é uma jóia". Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: "Roubaram o defunto, pega ladrão"!

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na
Alemanha.

Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.
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LIMPE SEUS RINS

Limpe seus rins!
REMÉDIO BARATO E EFICIENTE

Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover
o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.

Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso?

De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte
bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10
minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na
geladeira.

Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros
venenos acumulados nos rins saem na urina.

Você vai notar a diferença!

Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de
limpeza dos rins.

E é um remédio natural!

Sobre a Salsa

A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos
reconhecidas. Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro
vegetal da nossa culinária (166mg por 100g).

Isso é três vezes mais que a laranja.

A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), magnésio (2.7mg / 100g),
cálcio (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .

De acordo com o Padre Kniepp, essa planta é um poderoso diurético,
curando a retenção de água no organismo,

sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual.

Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.

O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado
com outros sucos, 3 vezes ao dia.

As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na
culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer
receita.




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WALTER O IDOSO VIDEO

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AMIZADE ESTA É VERDADEIRA

A M I Z A D E

Depois de perder os pais, este orangotango de três anos de idade estava tão deprimido que se recusava a comer e não respondia muito bem aos tratamentos e remédios. Os veterinários achavam que ele se iria entregar à morte. O velho cão foi encontrado perdido nos arredores do zoológico, e quando levado para dentro da sala de tratamento, encontrou-se com o orangotango, e os dois tornaram-se amigos inseparáveis desde então.
O orangotango encontrou uma nova razão para viver e
se esforça ao máximo para fazer o seu novo amigo acompanhá-lo nas suas atividades.
Eles vivem no norte da Califórnia, e a natação é o desporto favorito de ambos,
embora Roscoe (o cachorro) ainda tenha um pouco de medo da água
e precise da ajuda do amigo para atravessar a nado.
Eles passam o tempo todo juntos e podemos ver, pelos sorrisos e risadas, o quanto são felizes








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VOÇE ACREDITA QUE POBRE TEM SORTE?

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EMOCIONANTE



Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último
dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E
CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou:
Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando'
Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar,
pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que
daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes. O pai ficou uma fera!
Ficou doidão,esbravejou porque aquele era o último dinheiro que
tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, ia
bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.
Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!!!!!!
Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente
à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!
Uma era da SABESP e outra da ELEKTRO.
Cortaram a luz e a água.
Vai acreditando que pobre tem sorte..., vai...!

PIADA COITADINHO DOS ARABES

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E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI


Pai,

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas, pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,
Nasser


Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

Pare de se envergonhar.



Vá e compre um trem pra você também


Com amor,

Seu Pai