TURCO OU CORINTHIANO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

UM MENINO DE TREZE ANOS, FILHO DE UM TURCO E DE UMA CORINTHIANA
fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e
tranca-se no quarto. À tarde, a mãe, preocupada, pergunta ao filho:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe! Me diga: sou turco ou corinthiano?
A mãe, zelosa, responde, cheia de orgulho:
- É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso
time,
o jeito de falar e de ser dos torcedores do nosso time e a cor da sua
camisa é
a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o
filho:
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?
O pai, cheio de dengo, responde:
- Filho, você é turco... tem os olhos do nosso bovo, a boca do
nosso
bovo e é muito barecido com suas brimas, além de já saber negociar
no
lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até à
mesa
para tomar café, quando sua mãe pergunta:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou
corinthiano?
- É porque tem um amigo do colégio vendendo uma bicicleta e eu não
sei
se peço um desconto ou se roubo aquela merda...

LINK ALDEIA PITORESCA

FOTO AEREA DE MAIRIPORÃ

A presidente Dilma Rousseff e o governador de São Paulo, Geraldo Alckmin, se reuniram nesta quarta-feira (16) para discutir parcerias nas áreas de saúde e de transporte. A principal demanda do governador paulista é o investimento do governo federal de cerca de um terço do valor das obras do trecho norte do Rodoanel, orçado em R$ 4,5 bilhão.

Alckmin disse ter discutido a injeção de aproximadamente R$ 370 milhões anuais pelo governo federal até a obra, que começa em junho, ser concluída. “No que depender de nós do governo de São Paulo vamos ser parceiros, como fomos na construção do trecho sul”, disse o governador após o encontro com Dilma.

O trecho norte do anel viário em torno da capital paulista é o que apresentou mais entraves até o momento. O projeto inicialmente previa túneis na região da serra da Cantareira, uma área de proteção ambiental. Mais tarde, foi refeito para que as estradas passem apenas dentro da região urbana.

O governador afirmou que também foi discutida a infraestrutura aeroportuária "mais urgente" a ser construída já para a Copa do Mundo de 2014: o terceiro terminal no aeroporto de Cumbica, em Guarulhos, e o segundo terminal com uma segunda pista em Viracopos, em Campinas. “Essas são obras fundamentais”, disse ele.

Sobre um terceiro aeroporto na região metropolitana de São Paulo, o governador disse ser necessário “pensar em médio prazo”.


Fonte: http://noticias.uol.com.br




Vejam as noticias no link abaixo:



Gestão ambiental com visão multidisciplinar

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1962



Mairiporã participa de projeto Comércio Varejista em março

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1961



Programação de Obras da Autopista Fernão Dias

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1959



Com foco no Rodoanel, Dilma e Alckmin discutem parcerias em Brasília

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1963



Mairiporã investe em segurança e implanta câmeras de monitoramento 24 horas

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1964



Micro câmera tem o tamanho de um grão de sal

http://www.aldeiapitoresca.com.br/news_detalhes.asp?codigo=1967



www.aldeiapitoresca.com.br

twitter.com/aldeiapitoresca







http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

Outdoor do Citibank

Outdoor do Citibank em São Paulo,
fantástico!

_Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São
Paulo através de Outdoors:_
*"Crie filhos em vez de herdeiros."
*"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem
para tomar um sorvete."
*"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da
janela."
*"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma
para quem você ama."
*"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de
velas."
*"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão
rapidinho?"
*"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
*"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas
significam pausas..."
*"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo /
pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa /
irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
*"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
_E para terminar:_
"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz.
Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

"Hell's Angels" e o Velhinho

MORRAM DE RIR



O velhinho e os motoqueiros .

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" - aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:

- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PIADA DE MINEIRO

MINERIN INFERMERO

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Santana da Vargem, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o "infermeiro" Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio ... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito prá fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema,CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA!!!

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SELEÇÃO DE PIADAS

SELEÇÃO DE PIADAS


O PODER DO MARKETING
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B..!

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...


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O PEDIÁTRA

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.



Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.



A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...


*************
NO BALÉ

Dona Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Presidente:

- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."


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PANE NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:

-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !


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VOVÓ LADRA

Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.

Quando ela estava na frente do juíz,este perguntou a ela!

"O que a senhora roubou?"

Ela respondeu:

"1 lata pequena de pêssegos."

O juíz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu, porque estava com fome.

O juíz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata.

Ela disse que tinham 6.

O juíz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."

Mas antes que o juíz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juíz sobre o acontecido...

O juíz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:

"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."


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LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar !"

Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence!

Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em
sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! .

DISALOOOOOJA!

E a loira:

- Casa Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão ! C&A !!! Marisa !! Pernambucanas!!! Fininvest!!! Losango!!!...


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DEUS PERGUNTOU...

Deus perguntou aos Gregos :
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não matarás!
-- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas .
Então, Deus perguntou aos Egípcios :
-- Vocês querem um mandamento?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não cometerás adultério!
-- Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
-- Vocês querem um mandamento ?
-- Qual seria o mandamento, Senhor?
-- Não roubarás !
-- Não obrigado. Isso arruinaria a nossa economia .
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
-- Vocês querem um mandamento?
-- Quanto custa?

-- É de graça.

-- Então manda DEZ !

NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES!!!

NUNCA PROVOQUE PESSOAS INTELIGENTES!!!

Na época em que o o Rio de Janeiro ainda era Distrito Federal, o presidente da Câmara Ranieri Mazzilli concedeu a palavra ao deputado Carlos Lacerda, e o representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário:
- Lá vem o purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu:
- Os senhores acabaram de ouvir o efeito!

(Muito mais risos, até dos adversários...)

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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza".

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável...

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido o General von Rommel na batalha da África, durante a 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói".
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele".

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Bate-boca no Parlamento inglês !
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma chata do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

RODOANEL FORA DA SERRA?

"Definido o traçado do Rodoanel Norte" - JT
Publicado em: 07/10/2010 - 11:38

Notícias Transporte e Mobilidade UrbanaCidade de São Paulo ( fonte) Bruno Ribeiro

O Trecho Norte do Rodoanel terá seis túneis e acesso nas avenidas Raimundo Pereira de Magalhães e General Edgar Facó e nas rodovias Fernão Dias e Dutra. O traçado da pista enfim foi definido, segundo disse nesta quarta-feira (6) o secretário de Estado dos Transportes, Mauro Arce, em entrevista à Rádio Jovem Pan.

Segundo Arce, o Estudo de Impactos Ambientais da obra – que cortará a Serra da Cantareira – já foi enviado à Secretaria Municipal do Verde e do Meio Ambiente. A pista terá 44 quilômetros.

“Demos entrada no traçado e no Estudo de Impacto Ambiental na Secretaria do Verde e do Meio Ambiente. Evidentemente, o traçado definitivo vai depender muito do resultado das audiências públicas. Mas a proposta que foi feita procurou não afetar a Serra da Cantareira e reduzir ao máximo a necessidade de desapropriações”, disse Arce na entrevista.

O secretário estimou em R$ 5,3 bilhões o custo total do Trecho Norte. Mas apenas R$ 3,6 bilhões seriam decorrentes das obras – o restante iria para outros fins, como desapropriações e serviços de compensação ambiental.

O trecho final do Rodoanel era tido como o mais complexo: por passar pela Serra da Cantareira, exigiria investimentos complexos para a minimizar os danos ao meio ambiente. Arce prevê que as obras terminem até 2014. Segundo ele, os túneis foram a saída encontrada para evitar grandes desmatamentos. Outra saída foi fazer o traçado no limite entre a mancha urbana e o trecho da serra. “Ficaremos no pé da serra”, disse.

O Rodoanel tem dois trechos em operação: o Oeste e o Sul – aberto em março deste ano e que ainda se encontra em obras. A previsão do governo do Estado é contratar uma empresa para construir o Trecho Leste, que já tem traçado definido, até o final deste ano. A obra será bancada pela cobrança de pedágios nas pistas já existentes do Rodoanel.



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

RODOANEL ATINGIRA A SERRA DA CANTAREIRA

APRESENTAÇÃO DA DERSA - Trecho Norte do Rodoanel 28 de Setembro 2010

A OAB Santana convidou a DERSA para apresentar o projeto do novo traçado do Rodoanel Trecho Norte. Pesquisadores da FAUUSP - LABCIDADE estiveram presentes bem como pesquisadores do Núcleo de Documentação e Informação da Paisagem Local. A apresentação foi rápida e não foi possível identificar naquele momento, quais comunidades seriam atingidas pela obra. Ao questionar os impactos dos outros trechos ao induzirem o processo de expansão urbana principalmente irregular, Marcelo Barbosa Gerente Ambiental da Dersa, disse que não é responsabilidade do projeto as questões de habitação irregular, mesmo assim disse que no trecho Sul existe um projeto de monitoramento destas ocupações por 20 anos. Segue abaixo um resumo da palestra disponibilizado no site http://www.znnalinha.com.br/ .

1 - A DERSA analisou 19 opções de traçado no trecho Norte, e já definiu um traçado preferencial.
2 - Esse traçado preferencial é também chamado de "opção Sul", ficando no lado "de baixo" da serra da Cantareira, passando assim próximo dos distritos Brasilândia, Cachoeirinha, Mandaqui e Tremembé.
3 - Uma referência é o clube de funcionários da SABESP, na Vila Rosa: o traçado passaria exatamente sobre esse clube, onde ficava o primeiro reservatório de água da cidade de São Paulo
4 - O traçado preferencial terá seis túneis, sendo cinco no município de São Paulo, e um em Guarulhos.
5 - O EIA (Estudo de Impacto Ambiental) e o RIMA (Relatório de Impacto Ambiental) já foram feitos e protocolados na Secretaria Estadual do Meio Ambiente.
6 - Segundo o eng. Barbosa, a licença ambiental do trecho Oeste levou 4 anos, mas a do trecho Leste apenas 10 meses. Se forem aprovadas as licenças ambientais do trecho Norte, a proposta da DERSA é iniciar as obras em 2011, com entrega em 2014.
7 - Barbosa concordou com a afirmação do público, de que o traçado do Rodoanel vai passar pela zona de amortecimento (protetora) do Parque Estadual da Cantareira.
8 - O custo é de cerca de R$ 5 bilhões, valor que inclui as desapropriações necessárias.
9 - O EIA e o RIMA da trecho Norte já estão disponíveis para serem baixados no site www.dersa.sp.gov.br, clicando em Rodoanel, trecho Norte.(O mapa detalhado do traçado está na pág. 24 do RIMA)


No dia 06 de outubro foi feita uma nova reunião no Instituto Florestal, segue abaixo o resumo com as principais informações disponibilizadas pelo site http://www.znnalinha.com.br/ que foram passadas nesta nova reunião.
1 - Reconhecendo a Serra da Cantareira como elemento estrutural fundamental, o estudo considerou três opções gerais de traçado: exterior (passando pela represa Paiva Castro e Mairiporã), intermediária (pelo Norte da serra, rente ao Parque Estadual da Cantareira na parte "de cima"), e a interior (na parte Sul da Serra, parte "de baixo" do parque).
2 - Avaliadas as opções, foi escolhida a opção interior, com um traçado mais curto e menos impactante ao Parque Estadual da Cantareira e aos futuros parques Itapetinga e Itaberaba, em Guarulhos. Essa opção interfere em 98 hectares de mata, contra 129 hectares da opção intermediária.
3 -Seis túneis, com uma extensão total de 6,3 km, sendo cinco em São Paulo e um em Guarulhos. A obra ocupa uma faixa de domínio de 130 metros. Ficou claro que pelo menos dois trechos urbanos, ainda livres de edificações, serão afetados: a várzea em frente à Estação de tratamento do Guaraú, na av. Santa Inês, e a Fazenda Santa Maria, entre as avenidas Nova Cantareira e Cel. Sezefredo Fagundes.
4 - O Clube de Funcionário da Sabesp, na Vila Rosa, será praticamente transformado em pátio de obras, pois estaria entre a desembocadura de dois túneis.
5 - Cerca de 2.700 edificações, que incluem 2.200 residências, terão que ser removidas, mediante desapropriação ou programas de reassentamento.
6 - Todos os cruzamentos da rodovia com o Parque Estadual da Cantareira serão feitos por túneis que, segundo a equipe que elaborou o EIA-RIMA, serão profundos, a cerca de 90 metros de profundidade.
7 - Os trechos Oeste e Sul, já em funcionamento, não tem ligação com avenidas locais. Mas o trecho Norte prevê uma conexão com a av. Inajar de Souza, na Brasilândia. Isso pode induzir a ocupação no entorno dessa área.
8 - O EIA (Estudo de Impacto Ambiental) e o RIMA (Relatório de Impacto Ambiental) da trecho Norte já estão disponíveis para serem baixados no site www.dersa.sp.gov.br, clicando em Rodoanel, trecho Norte. http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded (FONTE) http://arquiteturanafavela.blogspot.com/2010/10/apresentacao-da-dersa-trecho-norte-do.html

TUDO POR AMOR

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

AQUECIMENTO GLOBAL

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

RAÇA FORTE

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded



O médico fala pro paciente logo após examiná-lo.
- Sr. José, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem
de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar?
Queria COISA nenhuma - vai casar porque engravidou a moça...

NEGATIVISMO PROTEJA-SE

ENERGIAS NEGATIVAS - Como se proteger

Dicas para se proteger das energias pesadas, ditas "negativas".
Todos nós sabemos as energias negativas são uma das maiores preocupações do ser humano. Procurar fugir delas é besteira. Ela nos alcança em qualquer lugar do planeta. Mas, podemos nos defender, começando a tomar uma série de atitudes e providências. Abaixo segue seis dicas pessoais para começar a combatê-las.

1. NÃO TEMER NINGUÉM
Uma das armas mais eficazes na subjugação de um ser é impingir-lhe o medo.
Sentimento capaz de uma profunda perturbação interior, vindo até a provocar verdadeiros rombos na aura, deixando o indivíduo vulnerável a todos os ataques.
Temer alguém significa colocar-se em posição inferior, temer significa não acreditar em si mesmo e em seus potenciais; temer significa falta de fé.
O medo faz com que baixemos o nosso campo vibracional, tornando-nos assim
vulneráveis às forças externas. Sentir medo de alguém é dar um atestado de que ele é mais forte e poderoso. Quanto mais você der força ao opressor, mais ele se fortalecerá.

2. NÃO SINTA CULPA

Assim como o medo, a culpa é um dos piores estados de espírito que existem.
Ela altera nosso campo vibracional, deixando nossa aura (campo de força) vulnerável ao agressor. A culpa enfraquece nosso sistema imunológico e fecha os caminhos para a prosperidade. Um dos maiores recursos utilizados pelos invejosos é fazer com que nos sintamos culpados pelas nossas conquistas. Não faça o jogo deles e saiba que o seu sucesso é merecido. Sustente as suas vitórias sempre!

3. ADOTE UMA POSTURA ATIVA

Nem sempre adotar uma postura defensiva é o melhor negócio. Enfrente a situação.
Lembre-se sempre do exemplo do cachorro: quem tem medo do animal e sai correndo, fatalmente será perseguido e mordido. Já quem mantém a calma e contorna a situação pode sair ileso. Em vez de pensar que alguém pode influenciá-lo negativamente, por que não se adiantar e influenciá-lo beneficamente? Ou será que o mal dele é mais forte que o seu bem? Por que será que nós sempre nos colocamos numa atitude passiva de vítimas?
Antes que o outro o alcance com sua maldade, atinja-o antecipadamente com muita luz e pensamentos de paz, compaixão e amor.

4. FIQUE SEMPRE DO SEU LADO

A maior causa dos problemas de relacionamentos humanos é a "Auto-Obsessão".
A influência negativa de uma pessoa sobre outra sempre existirá enquanto houver uma idéia de dominação, de desigualdade humana, enquanto um se achar mais e outro menos, enquanto nossas relações não forem pautadas pelo respeito mútuo. Mas grande parte dos problemas existe porque não nos relacionamos bem com nós mesmos.
"Auto-Obsessão" significa não se gostar, não se apoiar, se autoboicotar, se desvalorizar, não satisfazer suas necessidades pessoais e dar força ao outro, permitindo que ele influencie sua vida, achar que os outros merecem mais do que nós. Auto-obsediar-se é não ouvir a voz da nossa alma, é dar mais valor à opinião dos outros.
Os que enveredam por esse caminho acabam perdendo sua força pessoal e abrem as portas para toda sorte de pessoas dominadoras e energias de baixo nível.
A força interior é nossa maior defesa.

5. SUBA PARA POSIÇÕES ELEVADAS

As flechas não alcançam o céu. Coloque-se sempre em posições elevadas com bons pensamentos, palavras, ações e sentimentos nobres e maduros.
Uma atmosfera de pensamentos e sentimentos de alto nível faz com que as energias do mal, que têm pequeno alcance, não o atinjam. Essa é a melhor forma de criar "incompatibilidade" com as forças do mal. Lembrem-se: energias incompatíveis não se misturam.

6. FECHE-SE ÀS INFLUÊNCIAS NEGATIVAS

As vias de acesso pelas quais as influências negativas podem entrar em nosso campo são as portas que levam à nossa alma, ou seja, a mente e o coração.
Mantenha ambos sempre resguardados das energias dos maus pensamentos e sentimentos, e fuja das conversas negativas, maldosas e depressivas.

Evite lugares densos e de baixo nível.

Quando não puder ajudar, afaste-se de pessoas que não lhe acrescentam nada e só o puxam para o lado negativo da vida. O mesmo vale para as leituras, programas de televisão, filmes, músicas e passatempos de baixo nível.
TENHA CONFIANÇA EM VOCÊ MESMO

--
http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ENCHENTES EM SÃO PAULO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded




· Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Aricanduva.


· Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!


· Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!


· Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.


· O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.


· Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.


· Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??


· Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP


· Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.


· Agora, todo paulista tem casa com vista para o mar.

· Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar_ginal Tiete e Mar_ginal Pinheiros.

· A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo


· Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.


· O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!


· A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

BELA FOTO NATUREZA

BELA FOTO MOMENTO EXCLUSIVO, O SORRISO DE DEUS, DA NATUREZA
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DESCONECTE PARA CONECTAR

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LOGICA FEMININA

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.


A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: ’Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?’


‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’

‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’

‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’

‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’


‘A senhora ta maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’

‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.’

A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’

‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.” ‘
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FELIZ ANO NOVO DE 2011

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Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome
de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a
funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser
humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação
e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de
acreditar que daqui para diante, vai ser diferente. "
Carlos Drummond de Andrade



O tempo é o nosso aliado nas reconstruções de amor e sobretudo no rejuvenescimento de nossos mais ocultos, desejados, esperados, mesmo desesperados, sempre azuis, sonhos de venturas sem par.
Que 2011 se abra radioso como um arco-iris, oferecendo no seu final, o mais deslumbrante pote-de-ouro.
Sonhar é viver, reviver e sem sonhos, perdemos o brilho que dá o sentido à vida.
Feliz e Bem Vindo 2011!

HUMOR O CHARME DO LIXEIRO

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Max Wilson campeão da Stock Car 2010

Uma corrida intensamente fora dos padrões decidiu o campeonato da Stock Car em 2010. O circuito de Curitiba sediou uma prova cheia de alternativas, com batidas, punições, ultrapassagens, chuva, e sobretudo muita emoção com diversos pilotos se alternando nas posições de pista.

Max Wilson, Ricardo Maurício, Allam Khodair e Cacá Bueno tinham chances de vencer, mas no final foi Max Wilson quem conquistou o merecido feito, após uma corrida dificílima, onde o título foi mudando de mãos até que o decreto da bandeirada.


Allam Khodair começou bem a prova, pulando para a ponta logo na largada. Trilhava o caminho da vitória que renderia o campeonato, não fosse o trágico acidente onde foi atingido por Thiago Camillo na entrada da chicane. Camillo tomou bandeira preta e Khodair viu o troféu de campeão escapar de suas mãos.

A chuva entrou em cena para realizar uma das mais emocionantes decisões da história da Stock. Cacá Bueno, por exemplo, chegou a atolar após uma rodada, mas conseguiu retornar. Mas o azar de Ricardo Maurício foi anda pior: tocado por David Muffato numa disputa de posição, foi forçado a abandonar com a suspensão danifica.

Nesta corrida maluca, Diego Nunes chegou à sua primeira vitória, seguido por Xandinho Negrão em 2° e Julio Campos em 3°. Cacá Bueno cruzaria a linha em 7°, forçando tudo para cima de Felipe Maluhy (6°), em busca da ultrapassagem que lhe daria o título.

Mas não teve jeito. Max Wilson chegou em 8°, passando por um teste de nervos numa etapa onde teve de pagar punição, lidar com goteira dentro do carro e mínima visibilidade para uma pilotagem segura. Superando todos os desafios, o domingo foi de pura festa para ele e para os membros da equipe RC.

Fonte | Globoesporte fotos imagem google
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COLESTEROL ALTO

FOTO: DENTE DE LEÃO
Baixar o Colesterol Alto - Receita Natural
Uma dúvida comum entre os leitores é como baixar o colesterol. Um chá apenas não é suficiente para acabar com taxas de colesterol que estejam nas alturas, é necessário o acompanhamento médico seguido por uma boa dieta e bons hábitos. No entanto, os chás, como em vários outros casos, podem auxiliar a baixar o colesterol se aliado com o acompanhamento médico mais uma vida saudável (como, por exemplo, incluindo a beringela na dieta).

Vejamos, então, como o chá de dente de leão pode combater o alto colesterol:


Dente de Leão
Você vai precisar de:
•Uma colher de sopa de folhas secas de dente de leão
•Um litro de água
Modo de Preparo:
Ferva as folhas do dente de leão na água e deixe amornar. Depois coe o chá.

Posologia
Tome uma xícara do chá três vezes ao dia.

Cuidados
No utilizar durante a gravidez.
Não indicado em casos sensibilidade gastrintestinal, acidez estomacal, obstrução no duto biliar e cálculos renais,
Podem ocorrer náuseas, vômitos, diarréia, pirose, reações alérgicas, além de moléstias gástricas, como hiperacidez gástrica e hipotensão.



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BANANA OTIMA PARA A SAUDE

Banana ao alcance de todos,,,

Banana

Depois de ler isto, você não vai olhar para uma banana da mesma maneira.

Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose e glucose, combinados com fibras a banana vai te dar uma reserva instantânea de energia. Pesquisas provam que somente 2 bananas dão energia para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a banana ser o fruto mais consumido entre os atletas. Mas energia não é o único benefício que a banana traz, ela ajuda a prevenir um substancial número de doenças.
Depressão: De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se substancialmente melhor depois de comerem uma banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo de proteína que o corpo converte em serotonina, substância que ajuda a relaxar e faz sentir melhor.
Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.

Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para descer a pressão arterial. A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até permitiu aos produtores de bananas usarem isso como publicidade.
Cérebro : 200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço, ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.
Obstipação : Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem o uso de laxantes.
Dor de cabeça : Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o teu sistema.
Cansaço matinal : Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.
Picadas de insectos : Quando for picado por um inseto, experimenta esfregar a zona afetada com a parte de dentro de uma casca de banana. A irritação vai acabar.
Nervos : Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos de muita pressão. O relatório concluiu que para combater isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono, como a banana.
Úlceras : A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar distúrbios mesmo nos casos mais graves. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.
Controle de temperatura: Muitas culturas vêm a banana como um fruto 'calmante' porque consegue baixar a temperatura, quer física quer emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura correta.
Fumar : As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.
Stress : O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo. Quando estamos 'stressados' o nosso metabolismo altera-se reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a ajuda deste fruto, rico em potássio.
Cortes : De acordo com o 'New England Journal of Medicine', comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes até mais de 40%! Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Acrescentado só uma coisinha, a banana ajuda a ajustar o organismo no chamado 'jet leg'. Para quem viaja de um continente para outro com muitas horas de diferença do fuso horário, comendo bananas, devido as propriedades do potássio, o organismo consegue ajustar mais depressa ao novo horário.
Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas, o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis comidas existentes.


NÃO CUSTA TENTAR...

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MAS QUE COINCIDÊNCIA

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa?
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis.
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.


A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!

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QUE TAL UM CAFEZINHO

VIVER OU JUNTAR DINHEIRO? (MAX GEHRINGER)


determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.





"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafezinho?











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OS FOFOS

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FILME EM CARTAZ O BURACO NEGRO

NÃO DEIXE DE ASSISTIR... A GANANCIA MATA http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

EVOLUÇÃO DA EDUCAÇÃO

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VAMOS VALORIZAR O PROFESSOR, GENTE!



A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

Todo mundo está 'pensando'
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará'
em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!



Aprende a pensar nas consequências de tuas palavras e atos. Recorda que a colheita é obra da semeadura.

ABAIXO AO RACISMO

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ISTO SIM É UM COMERCIAL

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

O BARBEIRO,FLORISTA, PADEIRO E O POLITICO

O barbeiro Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!!!



http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

CONFUSÃO MENTAL

Confusão mental / Assunto Sério

Esse assunto é de extrema importância. (Repassando)



Não só os de 60 ou mais precisam saber. Mais dia, menos dia, todos serão Sex (agerários) então é melhor estarem bem informados e se acostumando a ingerir, sempre, muito líquido. Comente sobre isso com pessoas do seu convívio.


BEBA, BEBA, BEBA



Sempre que dou aula de Clínica Médica
a estudantes do quarto ano de Medicina,
lanço a pergunta:

-Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?

Alguns arriscam: "Tumor na cabeça".

Eu digo: "Não". Outros apostam: "Mal de Alzheimer".

Respondo, novamente: "Não".

A cada negativa a turma espanta-se.

E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:

- diabetes descontrolado;

- infecção urinária;

- quando a família passa um dia inteiro no shopping,

enquanto os idosos ficaram em casa.

Parece brincadeira, mas não é.

Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.

Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.

A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos ("batedeira" ), angina (dor no peito), coma e até morte.

Insisto: não é brincadeira! !!

Na melhor idade, que começa aos 60 anos,

temos pouco mais de 50% de água no corpo.

Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.

Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica..

Mas há outro complicador: mesmo desidratados,

eles não sentem vontade de tomar água,

pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.

Conclusão:

Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo.

Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.

Por isso, aqui vão dois alertas.

O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos.

Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam.

O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro.

Lembrem-se disso!

Meu segundo alerta é para os familiares:

ofereçam constantemente líquidos aos idosos.

Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.

"Líquido neles e rápido para um serviço médico".

Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).


Gostou?

Então divulgue.

Seus amigos merecem saber!









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SALVANDO O BEIJA FLÔR

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MULHER A GENTE PERDOA 3

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O GATO E O PERIQUITO

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MULHER A GENTE PERDOA 2

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A FOTO DO ANO

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MENSAGEM DE FINAL DE ANO

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MULHER A GENTE PERDOA 1

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ELEFANTE BOM DE BOLA

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VINGANÇA FEMININA

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA.

VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa
de
seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher
iria
viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e
embarcou
muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o
acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a
mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele
responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos
trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você
já me
traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e
tinha
uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! Responde o marido.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já
fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... fazer-lhe uma confissão!
- Não, não!!. Respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não
pode
fazer esforço.
- Mas mulher.. Insistiu o marido. Eu preciso morrer.... em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã e com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei.. Disse e mulher. Fique quietinho e deixe o veneno fazer
efeito.


JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA
DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...

E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

PROPAGANDA DA SKOL NÃO FOI AO AR

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ELEVADORES COMO AGIR...

ELEVADORES - IMPORTANTE


Bombeiros ensinam como agir em caso de elevador que trava, pára, dá pane..
76 pessoas no ano passado, morreram porque confiaram no zelador, e
ele usou uma chave de fenda, abriu um certo pino e a pessoa que
estava dentro, tentou sair pela metade aberta do elevador.
O elevador movimentou-se e a pessoa, foi cortada ao meio.
Outras tiveram mãos, braços, cabeças cortadas.

NUNCA tente sair pelo buraco... Ou parte aberta!!!


O procedimento correto é o seguinte:

Aperte o botão do alarme, ou o que indica que está avisando alguém.
Sente-se num canto; em caso de descontrole emocional, abaixe a
cabeça e feche os olhos, aguarde calmamente que venha o socorro.
É uma questão de tempo...


Procure lembrar-se que você está trocando tempo por segurança.
Não aceite ajuda de estranhos, e nem saia com o elevador aberto pela
metade... (ele pode subir ou descer de repente).
O bombeiro ou firma, assim que chegar, vai desligar a chave geral da casa de
máquinas e testar com um aparelho se o elevador está parado mesmo, e
totalmente inoperante...


Daí ele avisa o outro bombeiro (via rádio) que faça o procedimento
junto à porta do elevador... E este (elevador) vai subir, ou descer,
completando o ciclo dele e parando em ponto seguro.


Explicaram também que o elevador tem freios, suportes, ganchos, tudo
que oferece proteção total, e jamais um elevador cai, sem mais nem
menos.


Portanto, a pessoa tem que se manter calma e sem pressa.
Mesmo porque tem ar suficiente dentro dele (circulação de ar), e um grupo de pessoas pode ficar ali por várias horas sem problemas!

Além disso, ANTES de entrar sempre olhar se o elevador está parado.
ESPERAR que as pessoas saiam ANTES de você entrar, e ficar atento ao
nº de ocupantes... Se está compatível com o peso que diz na placa!
Quando muito cheio, evite entrar, pois pode haver problema!!!


Então, resumindo, se ficar preso só saia com ajuda dos bombeiros ou firma...
E não do zelador, ou de um 'abelhudo' que diz que tudo 'já está sob
controle'.


E em caso de incêndio, JAMAIS use o elevador...
Somente faça uso da escada...

Repasse aos seus amigos.
Você pode salvar uma vida.
Bombeiros - telefone: 193











http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

MASSA ARGENTINA

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA

Após uma consulta popular "hecha em la Plaza de Mayo", a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones, cabrones, les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados."

Ao que respondem os argentinos:
" Retiramos la declaración de guerra... No tenemos como alojar tantos prisioneros!"





http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded

ESTRADA PARQUE CADE?

http://www.youtube.com/watch?v=yhS_8BRbHfE&feature=player_embedded FOTOS VIRGINIA LISTA.

A NOSSA ESTRADA PARQUE ESTA ENCANTADA AS OBRAS DE RECAPIAMENTO ESTÃO PARADAS. E COM ISSO A POPULAÇÃO QUE SE PREJUDICA VEJAM AS FOTOS DE UMA ÁREA QUE CONSTANTEMENTE FICA ALAGADA. PESSO AS AUTORIDADES COMPETENTES QUE RESOLVAM ESTE PROBLEMA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.